Как уговорить родителей эффективные способы и практические советы

Содержание
  1. Как уговорить маму купить котенка или щенка
  2. Что делать если родители ссорятся
  3. Прими свои чувства
  4. Не вмешивайся
  5. Займись делом
  6. Окажи поддержку
  7. Обратись за помощью
  8. Причины родительских ссор – почему родители ругаются и даже дерутся?
  9. Как уговорить маму покрасить волосы
  10. Как уговорить маму отпустить в клуб
  11. Как уговорить маму поехать на отдых
  12. Кто виноват и что делать?
  13. Как это работает?
  14. Например…
  15. Если деньги были получены, то обязательно нужно поблагодарить родителей, а потом показать им покупку. Пусть видят, что это действительно интересное и нужное приобретение
  16. Родители-отморозки
  17. Самая распространенная проблема
  18. РОДИТЕЛИ ТЮРЕМЩИКИ
  19. Способы решения
  20. ПЕРЕПУГАННАЯ КВОЧКА
  21. Как уговорить родителей отпустить к друзьям с ночевкой
  22. МАТЬ ПОДРУЖКА
  23. Что делать, если не отпускают в лагерь?
  24. Стройте отношения из позиции «взрослый-взрослый»
  25. Контролируйте свои эмоции
  26. Будьте независимы от родителей
  27. Несовершенный идеал
  28. Предупреждения
  29. Как ты должен вести себя?
  30. Родители расстались
  31. Поддержи родителей!

Как уговорить маму купить котенка или щенка

Если родители противятся появлению в вашей семье котенка либо щенка, то следует выяснить у них объективную причину этого. Постарайтесь узнать в разговоре, нет ли у ваших родителей аллергии на животных. Как правило, это является самым весомым аргументом против кошек и собак. Если вы услышите отрицательный ответ, то оцените финансовое положение вашей семьи.

Следует понимать, что любое домашнее животное предполагает дополнительные расходы на его содержание. Часто такие расходы соизмеримы с содержанием детей. Причем чем лучше у животного родословная, тем больше материальных вложений она требует. Тогда стоит отдать предпочтение самому обычному непородистому котенку или щенку.

Если вы сделали свой запрос и первый ответ был «нет», вы также можете позволить им изменить условия, чтобы показать им, что вы уважаете их полномочия. Она будет знать, что ты знаешь, что она разумна и хочет только самого лучшего для тебя. Если они не работают, вы можете установить контроль в свои руки, что может приблизиться к вашей цели.

  • «Что мне нужно сделать, чтобы заработать?» У вас уже есть предложения.
  • Будьте открыты и готовы к компромиссу.

Если ваш первый ответ «нет», пожалуйста, попросите паузу.

Даже если ваша мать говорит «нет» напрямую, это не означает, что разговор заканчивается. Вместо того, чтобы плакать или злиться, вам лучше показать ей, что вы достаточно взрослые, чтобы обсуждать объективно. Ладно, мама, ты говоришь это сейчас.
. Подумайте, насколько это важно для вас. Если вы попросили что-то, что хотите, но это не так уж плохо, если вы этого не сделаете, тогда, может быть, вы просто должны это сделать, когда ваша мама говорит «нет». Если вы превратите каждый запрос в большое дело, ваша мать будет сожалеть об этом и просто скажет «нет» ко всему.

Если сдерживающих факторов нет, лучше всего будет поговорить на тему приобретения домашнего питомца вначале с одним из родителей, а затем и с другим. Чаще всего в вопросе приобретения кошки или собаки мамы более лояльны, поэтому стоит начать разговор именно с ней. Вполне возможно вы сможете получить союзника в лице мамы, которая поможет уговорить папу завести животное.

Если вы не слишком заботитесь о том, чтобы пойти в кино с друзьями в выходные, вы можете сохранить свои аргументы и обсуждение для более важных привилегий, таких как получение сотового телефона или посещение автошколы. Если ваша мать, кажется, говорит «нет», вы можете почувствовать признаки гнева и разочарования: ваша кожа становится горячей, ваше сердце бьется быстрее, и ваш голос становится ярче и громче. Хотя естественно, что вы так себя чувствуете, вы должны знать, что часть обсуждения для себя — держать ваши эмоции под контролем. Поработайте, чтобы ваш голос был спокойным — если вы заметили, что становитесь все громче или меняется тональность вашего голоса, сделайте глубокий вдох, чтобы потерять напряжение в горле, которое приходит с гневом. Дискуссия должна быть больше о тех аргументах, которые вы придумали заранее, чем о том, как вы себя чувствуете сейчас. Если вы беспокоитесь о том, что потеряете контроль в любой момент, покажите свою зрелость, спросив свою мать, можете ли вы отдохнуть, чтобы успокоиться.

  • Подумайте о том, достаточно ли это, чтобы раздражать ее дальше.
  • Сохраните ваши аргументы для вещей, которые действительно важны для вас.
  • Оставайтесь как можно спокойнее.
  • Держите чувства и логические аргументы на балансе.

Мать в отчаянии, потому что ее маленькая дочь просто ест нездоровую пищу.

Важный момент в том, как уговорить маму купить собаку или кошку, является правильное построение разговора. Начните свой разговор с мамой с обсуждения вашего желания завести щенка или котенка. Приведите различные аргументы и плюсы такого выбора. Объясните, почему для вас так важно иметь дома питомца.

Педагог Катарина Саальфранк знает совет.

  • Из этого мы отобрали некоторых в редакции и отправили их учителю.
  • Здесь она отвечает в свободной серии.

Мать спрашивает: Моя двух с половиной летняя дочь — и всегда была — очень плохим едоком. Всегда очень больно делать что-то вкусное для нее. Даже классические детские блюда, такие как картофельное пюре и пальцы с рыбой, с небольшим энтузиазмом встречаются, по крайней мере, дома. В детском саду это не проблема, потому что она ест отлично и, по-видимому, также имеет хорошие манеры стола.

Затем приходит еда на стол, она отрицает это и всегда хочет только зерновых. Это звучит здоровее, чем есть — ей нравится есть какую-то кашу с прекрасными белыми шоколадными хлопьями, так далеко от изображения богатых клетчаткой зерен и свежих фруктов. Любое убеждение пытается попробовать пищу хотя бы один раз и взять несколько ложек. Отчасти, ситуация обостряется настолько, что она отталкивает свою тарелку едой. В какой-то момент она получает мюсли, поэтому у нее что-то в животе.

Не стоит требовать от родителей мгновенного ответа. Лучше всего дать им время все обдумать и свыкнуться с этой мыслью.

Если ваша мама не хочет покупать вам планшет, то сначала выясните причины этому. Вполне возможно она просто переживает за то, что данное устройство сможет испортить ваше здоровье или отвлечь от реальной жизни.

Но это не кажется правильным, и в конечном итоге это не может быть ответом. Для меня это похоже на то, что в настоящий момент ситуация немного медленная, и, как будто вы сосредоточены на том, чтобы ваша дочь что-то съела в частности. Во-первых, что-то принципиальное: дети предпочитают сладости, понятно с эволюционной биологической точки зрения.

В прошлом сладость была в основном встречена в спелых фруктах, пища с большим количеством витаминов и высокой плотностью энергии. Поскольку эти здоровые продукты были доступны в течение ограниченного периода времени, имело смысл употреблять как можно больше продуктов за один раз, чтобы сделать провизию.

Постарайтесь развеять мамины опасения. Объясните, что планшет вам необходим не просто для общения в виртуальном пространстве, но и для получения новых знаний, для саморазвития. Мама должна понять, что приобретение планшета для вас вовсе не является новой игрушкой. Докажите ей, что это действительно необходимая вещь для вас.

Если приобретение планшетника для вашей семьи осложняется трудным материальным положением, то можно попытаться решить эту проблему путем совместного накопления денег и сокращения расходов на ваши личные нужды.

Кроме того, сладость была признаком того, что пища не является ядовитой. Сладкий вкус действовал как своего рода механизм безопасности, который дети, естественно, предпочитают выжить. Тот факт, что в настоящее время есть нездоровая и питательно-плотная сладкая пища, которая может нанести вред природе, не была предусмотрена.

Описанный механизм особенно силен в возрасте вашей дочери, поскольку он находится за два с половиной года в середине фазы автономии. Необходимость независимости, независимости и самоэффективности выходит на первый план. Дети хотят сделать многое сами, любопытно исследовать свое окружение и абсолютно хотят самим решить.

Что делать если родители ссорятся

Прими свои чувства

Как мы уже поняли, ссоры родителей – это вполне нормальное явление. Конфликты возникают у всех, на протяжении всей жизни, даже у тебя с друзьями. Именно поэтому хотелось бы пожелать тебе не замыкаться в себе, а принять свои чувства.

Боишься ли ты, или тебе неприятно, или стыдно, или просто некомфортно – все это может быть. И в этом нет ничего плохого. Приняв себя, ты начнешь меньше обращать на это внимания и не замкнешься в себе.

И запомни: это их отношения – сейчас они ругаются, а вечером будут смеяться, поэтому не стоит принимать каждую ссору близко к сердцу.

Ни в коем случае не думай, что причина их ссор – это ты. Даже, когда они ругаются из-за того, кто будет следить за тобой в выходные, – это не твоя вина. В этом случае они просто сами не могут распланировать правильно свое время. Вины здесь твоей нет.

Не вмешивайся

Не нужно вмешиваться в конфликт родителей, а уж тем более говорить, кто прав, а кто – нет. Ведь в таком случае ты можешь не только быть отвергнутым (тебе скажут: «Не лезь, куда тебя не просят!»), но и услышать неприятные вещи в свой адрес, которые будут кинуты сгоряча, не обдумано.

Займись делом

Когда родители ссорятся, ребенок там лишний. Чтобы не становиться свидетелем конфликтов, необходимо отвлечь себя.

Также можно уйти в свою комнату и заняться делами: поиграть во что-нибудь, посидеть в Интернете, порисовать и т.д. Чтобы не слышать их разговора, можно послушать музыку через наушники.

После состоявшейся ссоры между родителями не стоит подходить к папе или маме с советами, просьбами, высказыванием своего мнения и т.д. Сейчас этот человек эмоционально не сдержан, поэтому может сорваться и на тебе.

Лучше переждать, когда страсти утихнут, и каждый член семьи проанализирует произошедшую ситуацию, сделает свои выводы и успокоится.

Чтобы еще больше не посеять негативную атмосферу в вашей семье, тебе не стоит вставать на чью-то сторону. Запомни: в любой ссоре виноваты оба. Тем более ты в полной мере не знаешь все тайны их взаимоотношений, их рассуждения, договоренности и пр.

Пусть они разбираются сами, а ты останешься любящим ребенком, который одинаково уважает и маму, и папу.

Иногда это очень сильно влияет на частоту проявления ссор впоследствии. Так, родители могут почувствовать себя неловко, если узнают о том, что ты чувствуешь.

Запомни
: в каждой семье родители ссорятся. Возможно, даже хуже, чем в твоей.

Итак, для того, чтобы рассказать родителям о своих чувствах, для начала их нужно собрать вместе:

  1. Это может произойти за ужином или просмотром телевизора. Родители в это время должны быть успокоенными (то есть через достаточное количество времени после того, как произошел конфликт).
  2. Далее в спокойной форме скажи маме и папе, что тебе тяжело видеть, как они ругаются, ты бы не хотел, чтобы в вашей семье это происходило и т.д.

Наверняка они не только почувствуют себя виноватыми, но и увидят в тебе нотки взрослого человека, что заслуживает особого уважения.

Окажи поддержку

В некоторых случаях ничто так не примиряет родителей, как поддержка ребенка. Для этого нужно рассказать каждому члену семьи, что ты уже не маленький, и уже многое понимаешь.

Обратись за помощью

В сильно запущенных случаях ссоры приобретают невыносимый характер: родители ругаются каждый день, не разговаривают друг с другом или даже дерутся, пьют. Все это ребенку очень тяжело наблюдать, поэтому нужно обратиться за помощью к другому взрослому человеку.

Это может быть бабушка, тетя или даже учительница. Почему нужно рассказать именно взрослому человеку? Потому что он может понять тебя и начать предпринимать какие-то определенные меры в пользу тебя и твоей семьи.

Снова и снова мама с папой ругаются. Опять крики, опять непонимание, опять желание ребенка спрятаться в комнате, чтобы не видеть и не слышать этих ссор. Вопрос «ну почему нельзя жить мирно» — как всегда, в пустоту. Мама лишь отведет глаза, папа хлопнет по плечу, и каждый скажет «все нормально». Но — увы! — ситуация с каждой ссорой становится все хуже.

Что делать ребенку?

Причины родительских ссор – почему родители ругаются и даже дерутся?

Ссоры бывают в каждой семье. Одни ругаются масштабно – с драками и с порчей имущества, другие – сквозь зубы и с хлопаньем дверьми, третьи – по привычке, чтобы потом так же бурно помириться.

Независимо от масштабности ссоры, она всегда отражается на детях, которые больше всех остальных страдают в этой ситуации и мучаются от безысходности.

  • Родители устали друг от друга.
    Они живут вместе уже довольно долго, но общих интересов практически нет. Недопонимание между ними и нежелание уступать друг другу перерастают в конфликты.
  • Усталость от работы.
    Папа работает «в три смены», и его усталость выплескивается в виде раздражения. А если при этом мама не особо следит за хозяйством, уделяя слишком много времени себе вместо того, чтобы заниматься домом и детьми, то раздражение становится еще сильнее. Бывает и наоборот – мама вынуждена работать «в 3 смены», а папа лежит целыми днями на диване у телевизора или под машиной в гараже.
  • Ревность
    . Она может случиться и без повода, просто из-за страха папы потерять маму (или наоборот).
  1. Взаимные обиды.
  2. Постоянный контроль и слежка одного родителя за другим.
  3. Отсутствие романтики, нежности и заботы друг о друге в отношениях родителей (когда влюбленность уходит из отношений, и остаются только привычки).
  4. Недостаток денег в семейном бюджете.

На самом деле, причин для ссор – тысячи. Просто одни успешно обходят проблемы стороной, предпочитая не пускать «бытовуху» в отношения, а другие находят решение проблемы только в процессе ссоры.

Многим детям знакома ситуация, когда не знаешь, куда себя деть во время ссоры родителей. Влезть в их ссору нельзя, а стоять и слушать – невыносимо. Хочется провалиться сквозь землю.

И еще более острой становится ситуация, если ссора сопровождается дракой.

Конечно, не стоит рассказывать всем подряд о проблемах в доме между родителями
, если эти ссоры носят временный характер и касаются лишь бытовых пустяков, если ссоры быстро стихают, а родители действительно любят друг друга и своего ребенка, и просто устают иногда так сильно, что это выливается в ссоры.

Ведь, если мама прикрикнет на ребенка, это не значит, что она его не любит, или хочет выгнать из дома. Так и у родителей – они могут и покричать друг на друга, но это совсем не говорит о том, что они готовы расстаться или подраться.

Все дело в том, что звонок учителю, психологу, в службу доверия или в полицию может иметь весьма серьезные последствия для родителей и самого ребенка: ребенка могут забрать в детский дом, а родителей лишить родительских прав. Поэтому звонить в серьезные инстанции следует только в том случае, если ситуация действительно угрожает здоровью и жизни мамы или самого ребенка
.

А если просто тревожно и страшно за брак своих родителей, то делиться проблемой лучше с теми, кто может повлиять на родителей без участия в проблеме полиции и службы опеки – например, с бабушками и дедушками, с лучшими друзьями мамы и папы, и другими близкими ребенку людьми.

Каждый ребенок ощущает себя беззащитным, брошенным и беспомощным, когда родители ссорятся. И ребенок всегда оказывается меж двух огней, потому что невозможно выбрать чью-то сторону, когда любишь обоих родителей.

В глобальном смысле ребенок, конечно, не сможет поменять ситуацию, потому что даже общее дитя не в силах заставить двух взрослых друг друга снова полюбить, если они решили расстаться. Но если ситуация еще не дошла до такой стадии, и ссоры родителей – лишь временное явление, то можно помочь им сблизиться.

Как уговорить маму покрасить волосы

Выпросить у мамы разрешение покрасить волосы бывает очень сложно. Но, тем не менее, в первую очередь нужно научиться держать себя в руках. Не стоит скандалить, кричать и уж тем более грубить. Ведите себя сдержанно, покажите, что вы способны спокойно обсуждать интересующие вас вопросы, а также обдумывать свои действия.

Иногда можно даже проявить хитрость и «подлизаться» к маме. Конечно, она, скорее всего, раскусить вашу хитрость, но любящее сердце вашей мамы не устоит.

Разговор о том, чтобы покрасить волосы можно начать случайно, в непринужденной беседе. Затем, убедившись, что мама настроена вполне доброжелательно, можно показать ей полюбившийся вам оттенок волос. Конечно, для этого не нужно сразу нести коробку с краской, а лучше показать маме фотографию какой-нибудь известной актрисы или певицы, имеющий желаемый вами цвет волос. Может быть, вашей маме он тоже придется «по вкусу».

Если мама все равно настроена против, то не следует давить на нее. Лучше всего перенести разговор на следующий раз, постепенно мама смирится с вашим желанием перекрасить волосы, и даст на это «добро».

Создайте пространство для своих собственных решений. Именно здесь возникает механизм эволюционной безопасности, поскольку самопознание также угрожает такими угрозами, как ядовитая пища. Это также объясняет, почему многие дети этого возраста особенно придирчивы и критически и осторожно реагируют на зеленые овощи с горькими веществами — вплоть до отказа.

Что действительно может быть полезно: понять развитие, в котором сейчас находится ваша дочь, и, прежде всего, оказывать давление на тему питания. Старайтесь избегать борьбы за власть и не убеждайте свою дочь есть или объяснять ей, почему вы этого хотите, а другой нет. Убеждение оказывает на нее давление, и она не может многое сделать с объяснениями. Но она все еще слишком маленькая, у нее мозг органический, а не условия действовать на возвышенном уровне.

Продолжайте терпеливо предоставлять различные продукты. Когда возникает истерика, отражайте чувства и проявляйте чуткость: «Я понимаю, что вы предпочитаете зерно». Назовите время, когда она может ожидать зерновые, например, позже или завтра. Кроме того, предоставьте вашей дочери в ситуациях, где есть пространство для самостоятельности и принятия небольших решений.

Как уговорить маму отпустить в клуб

С проблемой «отпроситься у родителей на вечеринку» рано или поздно сталкивается каждый подросток. А для того чтобы разрешить ее в положительную сторону стоит узнать, к каким методам стоит прибегнуть, чтобы получить у мамы разрешение на поход в клуб или на день рождение.

Итак, перед тем как уговорить маму отпустить вас на вечеринку, узнайте, кто точно из ваших друзей отправится на нее. Так вы сможете сообщить маме, что идете гулять не одни, а со знакомыми ей людьми. Этот момент очень важен, поскольку он поможет маме чувствовать себя более спокойной и меньше волноваться за вас.

Затем объясните маме, что вы собираетесь посетить приличное место, в котором нет пьяниц, наркоманов и дебоширов.

Оставьте маме контактные телефоны своих друзей. Скажите, что в любой момент она сможет позвонить им. А также пообещайте, что на протяжении всей вечеринки будет оставаться на связи, в любой момент сможете ответить на ее телефонный звонок.

Мать спрашивает: у меня есть трехлетняя дочь, которая снова и снова проверяет мои отношения. Проблема в том, что моя дочь часто полностью отвергает отца. Мой муж тогда не имеет никакого шанса поддержать меня каким-то образом. Кэтрина Саалфранк отвечает: Я не могу судить хорошо издалека, что заставляет вашу дочь подробно обращаться к вам как к матери. Как вы, как пара друг с другом, вы близки в данный момент или между вами много конфликтов?

Предлагаем ознакомиться:  Как выбрать эффективные таблетки для похудения

И: Вы доверяете своему партнеру, чтобы обращаться с его дочерью, или вы здесь не уверены? Кажется, ему нелегко. Вы описываете, что даже в своем стрессе вы больше не можете любовно реагировать на своего партнера. Часто бывает, что родитель проводит гораздо больше времени с детьми, так что связь изначально более интенсивна. Это не значит, что у отца нет «шанса». Для меня общая ситуация, описанная в данный момент, звучит очень напряженно и утомительно. Это как если бы все участники сражались здесь. Ее муж борется за признание, она настаивает на том, что ее дочь также «принимает» своего отца, а ее дочь идет в защитную борьбу за эмоциональную поддержку.

Как уговорить маму поехать на отдых

Если вы действительно хотите в чем-то убедить родителей, то для начала попытайтесь понять, что им мешает дать свое согласие сразу. Выясните их реакцию на просьбу.

Захотев отправиться отдохнуть вместе с мамой, постарайтесь объяснить, почему эта поездка настолько необходима вам. Скажите, что вам нужен отдых, вы устали после долгого учебного года и хотели бы расслабиться на море.

Можно привести в пример и ваших друзей. Сообщите маме о том, что они тоже собираются на отдых со своими родителями.

Задумавшись над решением проблемы, как можно уговорить маму отправиться на совместный отдых, стоит попытаться прибегнуть к помощи папы. Ему можно объяснить не только причины появления вашего желания поехать на отдых, но и привести некоторые факты, следуя из которых данная поездка пойдет на пользу и маме. Например, ваша мама много работает, давно не была в отпуске и ей стоит так же, как и вам набраться сил.

Теперь вы знаете, как уговорить маму и найти с ней общий язык!

Убедить свою маму может быть трудной задачей, потому что она знает, что за ней решающее слово; она в ответе за вас. Если вы действительно хотите убедить ее в чем-то, то должны продумать заблаговременно все аргументы и представить их ей зрело и в почтительном тоне. Если вы сможете показать ей, что вы все продумали и у вас есть контраргументы на ее возражения, то, возможно, она сможет принять вашу точку зрения.

Арена для «борьбы за власть», потому что мать терпит, что их ребенок голодает. Вывод о том, что маленькая девочка легко ест в дневном отделении, свидетельствует о такой борьбе. У моих сыновей также были фазы, в которых они просто не хотели есть много. Тогда у них была возможность выбрать что-то из предложения или остаться голодным, но все без сердитых слов или давления. Один ел в течение недель только сухой картофель. Выжил это в великолепном здоровье.

Например, если у вас никогда не было шоколадных мюсли в вашем доме, привыкнуть к нему и понравиться. Это требует последовательности и сильных нервов. Назовите время, когда можно ожидать, что зерновые, например мюсли. Поэтому Совет совершенно не связан с реальностью. Маленький наконечник на краю, многие горькие вещества разлагаются при продолжительной кулинарии.

На этой конференции я с 2003 года, когда нам поставили диагноз аутизм, даже регистрировалась, но теперь даже и не вспомню пароль. Не пишу, только читаю, но читаю постоянно, и эта конфа очень много дала мне нужной информации, за что очень благодарна постоянным участникам этой конференции, которые комментируют темы, дают советы, ссылки.

Этот реверанс для того, чтобы меня не называли злобным анонимом.А теперь по существу темы, мимо которой я пройти не смогла, т.к. задело за живое. Заранее прошу прощение у автора, если я неправильно поняла его высказывания, но из всех его высказываний у меня НЕ сложилось впечатление, что она переживает за судьбу девочки.

Мне показалось, что она переживает за остальных детей, как с ними проводить занятия, как соблюсти порядок и все такое… Гораздо более честным мне показалось высказывание Воспитателя — выперли через два месяца и все, и совершенно не стыдно. Ребенок сложный и реально мешает всем остальным. На мой взгляд, не только потому, что он сложный, но и потому, что наши воспитатели не умеют обращаться с такими детьми, у них нет необходимой квалификации, и наличие психолога, дефектолога в саду, активно занимающихся проблемами аутизма, не поможет комфортному пребыванию такого ребенка в группе, где главный – воспитатель.

И в коррекционном саду 7-го вида ситуация будет ничуть не лучше, если воспитатель не захочет понять и принять ребенка, а из благих побуждений будет искать способ избавиться от него. Советы Leonida очень ценные, к ним стоит прислушаться, если действительно хотите помочь девочке. Нам, к сожалению, никто помочь не захотел.

В свое время мы пошли в такой сад, причем, чтобы попасть в коррекционный сад мы прошли эту самую ПМПК и получили направление в сад на Фомичевой (это в СЗАО г.Москвы), но пришлись мы там не ко двору, хотя мой ребенок на мебель не лез и на игрушки не писал, и оставляла я его только до обеда. Там была замечательная девочка-психолог, она пыталась нам помочь.

Но категорически против была воспитатель и заведующая. Заведующая помню, очень сокрушалась, как могли такому ребенку дать направление в сад, должны только в интернат, где все условия, а у них дети с задержкой развития, а не психически больные. А воспитателя понять можно, она работала одна, без няни и без сменщицы, но не потому, что кадров не хватает, а потому, что таким образом ей удавалось хоть что-то заработать, я предлагала пойти к ним нянечкой, меня не взяли.

Физически очень тяжело работать в таком режиме, а тут такой ребенок непослушный, все должны клеить, а он хочет машинки катать, все песни поют, а он не хочет и т.д. и т.п. В итоге на пришлось уйти, я же не враг своему ребенку, а ему детишки начали говорить в раздевалке – тебе здесь не место, они что, сами до этого додумались?

В общем, заболела старая рана… Здесь недавно рассуждали на тему, как надо относится к врачам, и как обидно, когда огульно всех врачей охаивают. Так вот, я не буду огульно охаивать всех воспитателей, но скажу конкретно, что я никогда не прощу ту конкретную заведующую и того конкретного воспитателя, которые, тоже, из благих побуждений, наверное, сделали все, чтобы мы из сада ушли. Извините за сумбур, наболело, спасибо, что дочитали до конца.
21.06.2007 11:26:19, Марина_

«а вы сами бы попробовали с такими детьми работать!» Я им ответила, что я не пробую, а живу с таким, а работать бы смогла. Заведующая сразу вскочила и закудахтала: «Нуууу это же другой разговор!!! Нам нянечка нужна…» А мне что-то так противно стало, что я отказалась. И потом пошла в сад уже 8 вида, о чем ничуть не жалею — чудный коллектив, прелестные, нециничные дети!
21.06.2007 13:19:10, juravl

🙂 девочки, ну блин!ну скажите мне — если бы мне надо было бы выгнать ребенка из сада, потребовались бы мне хоть какие-то советы?и если бы моя цель состояла в том, что бы выгнать девочку из группы и НЕ помогать ей — разве бы я пришла в конференцию мам «другой ребенок»? а я не ошиблась адресом со своим сообщением
21.06.2007 21:33:42, moroshka_19k

Короче! Давайте действительно конкретно. Первое — мама действительно все знает (или очень непрозрачно догадывается, только не колется — замкнулась или уже много поунижалась на этом пути к саду. Оставим ее с этим.Второе — если хотите помочь, то должны иметь небольшой ликбез по пов.аутизма (который слегка мы здесь преподнесли, но этого, действительно, мало).

буквально маячишь перед лицом, следуя траектории ускользающего взгляда, а если на долю секунды посмотрит — сразу конфетку и похвалу. Так по чуть-чуть можно и приучить. Поймали глазки — пол дела сделано.Ну а в третих — самые лучшие целители в рамках сада — сами дети. Надо устроить с ними беседу о том, что бывают и другие дети, типа «Маша, вот ты не умеешь петь, а Лена — общаться.

Ты боишься пауков, а Лена — прикосновений. Все мы что-то не умеем и чего-то боимся, но мы от этого не становимся хуже» и т.д. А вот уж дальше предложить детям ей помочь. Дети очень азартные существа, заинтересуйте их результатом. Конкурс объявите на то, кому раньше улыбнется или посмотрит (как в «Золушке», помните?

«Десять знаков внимания!!!»). Если загорятся этим — контролируйте их «натиск», так как начинать надо очень дозированно. На прогулках не ее подталкивайте идти поиграть к детям, а их к нй.Очевидно одно: ребенок-аутист может рано или поздно наладить контакт со взрослыми, с животными… Но самые последние из существ, с которыми они начинают общаться — это сверстники. И контакт с ними — лучшая пилюля от аутизма. Если начал — можно сказать «Виктори!» Так не лишайте ее этой пилюли.
21.06.2007 22:44:08, juravl

А у меня ровно наоборот.Моя младшая как раз пошла в тот сад,в который заведующая категорически отказывалась брать старшую.Причем на уровне РОНо отказывалась.Причем видимо она до сих пор испытывает неловкость,мою младшую взяли слегка вопреки очереди после этого.Сейчас смотря на сад младшей я понимаю-какое же счастье что она так уперлась тогда.

Причем сад реально хороший,даже очень хороший-но для обычных детей.Если б она не уперлась тогда,мне своей старшей в лучшем случае пришлось бы брать добавочно на дом дефектолога.А в худшем-она бы там испытывала дискомфорт в общении,особенно в первый год.И опять же-может этот сад так и хорош,что заведующая такая упертая со сложными детьми? Нет там условий для индивидуальных подходов.И по соседству-реально замечательный сад как раз для проблемных детей.
21.06.2007 11:41:01, Линдаа

Кто виноват и что делать?

Прежде чем составлять план, как уговорить родителей выполнить какую-либо просьбу, важно понять, что разногласия появляются не из-за того, что маме с папой чего-то жаль для своего ребенка, или они его не любят. У взрослых и детей взгляд на жизнь сильно отличается в силу разного опыта. И если мама не пускает дочь с ночевкой на тусовку одноклассников, то это не от желания постоянно ее контролировать, а из опасений за здоровье ребенка. Только приняв тот факт, что родители отказывают в чем-то не назло, можно переходить к планированию переговоров.

Больше шансов, что результат разговора будет положительный, если показать родителям, что их согласие принесет не только удовольствие ребенку, но и пользу им самим.

Как это работает?

Если надо уговорить родителей на телефон, можно объяснить, что гаджет нужен для связи, и с его помощью они всегда смогут узнать, где находится ребенок. Сложнее, когда хочется не просто мобильник-«кирпич», а смартфон стоимостью от десяти тысяч рублей и выше. Тут порядок действий должен быть такой:

  1. Прикинуть финансовые возможности семьи. Если родители сами пользуются более дешевыми телефонами, возможно, у них просто нет денег на такой подарок.
  2. Если есть возможность приобрести дорогой телефон, и хочется уговорить родителейсделать это, можно привести доводы о том, что дорогая вещь будет приучать к бережливости и аккуратности, что одноклассники посматривают свысока из-за того, что их телефоны лучше.

Важно внимательно слушать ответы родителей, чтобы можно было обоснованно им возразить, иначе разговор будет напоминать детскую истерику: «Я хочу, и меня ничего больше не волнует!». В таком случае вероятность успеха крайне мала.

Например…

  • Сделать видеомонтаж лучших фотографий родителей
    – с момента их знакомства и до текущего дня, с красивой музыкой, как душевный подарок для мамы и папы. Пусть родители вспомнят, как сильно были влюблены друг в друга, и сколько приятных моментов было в их совместной жизни. Естественно, в этом фильме (коллаже, презентации – неважно) должен присутствовать и ребенок.
  • Приготовить для мамы с папой вкусный романтический ужин.
    Если ребенок еще мал для кухни или просто не обладает кулинарными навыками, то можно привлечь к ужину, например, бабушку, чтобы она помогла в этом нелегком деле (конечно же, втихаря).
  • Купить родителям (с помощью, опять же, бабушки или других родственников) билеты в кино
    на хороший фильм или на концерт (пусть вспомнят молодость).
  • Предложить поехать вместе в поход
    , в отпуск, на пикник и пр.
  • Записать их ссоры на камеру
    (лучше скрыто) и потом им показать, как они выглядят со стороны.

Попытки помирить родителей не увенчались успехом?

Не стоит паниковать и отчаиваться.

Увы, есть ситуации, когда на маму и папу не удается повлиять. Бывает, что развод становится единственным выходом – это жизнь. С этим нужно смириться и принять ситуацию, как есть.

Но важно помнить, что родители — даже если они расстанутся — не перестанут тебя любить!

Если деньги были получены, то обязательно нужно поблагодарить родителей, а потом показать им покупку. Пусть видят, что это действительно интересное и нужное приобретение

Кстати, о нужном! Самое главное – это доказать маме или папе, почему данная вещь является столь необходимой для Вас. Вот, даже, возьмем ситуацию, когда ребенок хочет приобрести планшет. Понятно, что больше, чем у половины ребят в классе он уже есть и очень хочется иметь такой же. Однако маме, например, непонятен смысл такой покупки.

Расскажи, зачем тебе нужен планшет

Вот и надо заранее подготовиться и перечислить ей все преимущества. Объяснить, что он легкий, что у него есть встроенный модем, а значит и интернет всегда с собой. Нужно пояснить, что он полезен для учебы в школе, для поиска новых и необходимых материалов. Так же можно пояснить, что в планшет можно закачать все учебники, а это значит, что больше не придется носить с собой пять или шесть тяжелых учебников.

Разумеется, не все желаемые вещи обладают такой функциональностью. К примеру, если ребенок хочет какие-то красивые и дорогие джинсы, подобные преимущества привести будет нельзя. Но ведь можно рассказать о том, насколько удобными они являются, как удачно скрывают недостатки фигуры, из какой качественной ткани сделаны и многое другое! Главное знать, о чем говорить.

Можно также договориться с родителями. К примеру, попросить их приобрести понравившуюся вещь в качестве подарка на День рождения или Новый год. Пообещать, что потом Вам не будет нужен никакой другой подарок. Также можно заключить так называемую сделку. То есть, Вы берете на себя определенные обязательства взамен на покупку вещи.

Главное помнить о том, что возможность договориться есть всегда. Не надо кататься по полу, истерически рыдать и биться в припадке, указывая на то, что у всех уже есть, а вот именно вам не покупают. Надо показать себя как взрослую и понимающую личность. Как ответственного человека, способного отвечать за свои поступки.

Многие родители будут делать все возможное, чтобы помочь своему ребенку, когда он находится в безвыходном положении. Они готовы жертвовать своим временем, силами и деньгами ради своего чада. Если вам необходимы деньги, и вы точно знаете, что у ваших родителей они есть, вы можете вежливо попросить их у родителей, объяснив им, на что вы хотите их потратить.

Если у родителей нет возможности приобрести дорогой телефон, можно попытаться хотя бы частично заработать на него, раздавая листовки или расклеивая объявления. Если нет возможности заработать, начать откладывать карманные деньги. Когда ребенок показывает, что готов вложить в покупку свою зарплату/сбережения, это говорит о том, что новый телефон для него — не сиюминутная прихоть.

Еще один вариант, как уговорить родителей на такой подарок, — попросить его на день рождения или Новый год. Обычно к этим датам откладывается какая-то сумма, это увеличивает шанс на успех. День рождения предпочтительнее, поскольку в Новый год поздравлять надо многих людей, соответственно, денег на каждый подарок выделяется меньше.

Родители-отморозки

Ребенок, который живет с матерью-ОТМОРОЗКОМ
, очень рано взрослеет. С одной стороны это неплохо, он у руля своей жизни уже в 13-15 лет. И ему не грозит выполнять чужую программу, например, поступить не в тот вуз и потратить время на приобретение ненужной ему профессии. С другой стороны – есть большой риск сделать неправильный вывод из эмоциональной холодности родителей, например, такой:

  • «Мне не повезло в жизни
    »
    . Или еще хуже: «
  • Я недостаточно хорош, чтобы меня любить
    »
    . Особенно, если свою жизнь он начинает сравнивать с более благополучной обстановкой в доме своих друзей.

Ребенок может начать изо всех сил протестовать и привлекать внимание какими-то неадекватными поступками, взывая тем самым: «Заметь меня наконец!
». Тут до того, чтобы сбиться с пути и наделать глупостей, совсем недалеко.

Или – другая крайность: будет стараться быть суперхорошим, чтобы заслужить любовь. В любом случае фокус его внимания будет не на себе, а на родителях
и
попытках исправить ситуацию.

Понять, что в такой позиции родителей много хорошего

для него:

  • Родители ничем не помогают, но зато и не мешают! Не лезут в его дела с навязчивыми советами, когда их не просят. Вместо того, чтобы попытаться добиться их внимания, можно сфокусироваться на себе!

Можно осредоточиться на своих целях и на своем будущем. Любовь и семья – впереди, а какая она будет — зависит, уже не от родителей, а от выросшего ребенка. Кстати, именно из таких обделенных вниманием детей, иногда вырастают успешные взрослые, которые сами становятся отличными родителями, если вовремя принимают решение «я так жить не буду! И со своими детьми стану вести себя по-другому».

Самая распространенная проблема

Одна из самых распространенных проблем — понять, как уговорить родителей купить собаку. Многие дети просят завести щенка, но мало кто из родителей внемлет этим просьбам. Причины давно известны: собака будет лаять, от нее будет повсюду шерсть, гулять с ней надо в любую погоду, тратиться на корм, прививки, ветеринара и амуницию. А самое главное — уход за собакой ляжет на плечи родителей, что бы ни говорил ребенок, какие бы обещания он ни давал.

Некоторые заводчики не продают щенков людям, которые говорят, что заводят питомца для ребенка. Они знают, что собака ребенку рано или поздно надоест или он вырастет (а собаки живут 14-16 лет), уедет учиться. Пес станет никому не нужен и может оказаться в приюте или на улице. Часто родители сами не осознают, какая ответственность ложится на них с появлением собаки в доме.

РОДИТЕЛИ ТЮРЕМЩИКИ

Самое главное качество, которым должен обладать подросток, если он живет с такими родителями — терпение. Вот кто действительно м ожет достать!

Но он должен понимать: все это закончится!
придет!!!

Конечно, можно и нужно воевать за нее уже сейчас, отстаивая свое право на личные тайны, друзей, более поздние приходы домой и прочее.

  • Нужно стараться не испортить отношения так, чтобы репрессии усилились. Так бывает, когда тюремщик не мама, а папа. Отцы жестче, и они с удовольствием включаются в соревнование «кто-кого».
  • Запастись терпением
  • Понемногу отвоевыват у родителей уступки, торгуясь с ними.
Предлагаем ознакомиться:  Как удовлетворить женщину в постели советы

Если подросток достаточно мудр, чтобы видеть не только себя, он поймет причину жесткого поведения родителей: они просто за него и чувствуют слишком большую ответственность. Ну как можно ненавидеть за любовь?

Способы решения

Как уговорить родителей купить собаку, когда столько сложностей? На все можно найти разумные аргументы:

  1. Если родителей не устраивает лай, шерсть и крупные размеры, можно подобрать породу, соответствующую их требованиям. Ведя разговор не о собаке вообще, а о конкретной породе, можно показать свои познания и серьезный подход к делу.
  2. Если проблема с финансами, можно подработать либо отложить покупку собаки. Если есть достаточное количество карманных денег, предложить родителям содержать животное на них.
  3. Чаще всего проблема, как уговорить родителей завести собаку, связана с тем, что родители не хотят, чтобы на них свалились заботы по уходу. В этом случае придется доказывать свою готовность к постоянному выполнению каких-то обязательств. Например, начать регулярно помогать по дому.

Если с первого раза не сработало, не надо обижаться или винить родителей. Возможно, стоит вернуться к разговору позднее.

ПЕРЕПУГАННАЯ КВОЧКА

Такая мама может достать любого своими бесконечными расспросами и неуместными советами. Однако, ее нужно щадить. Она так переживает за ребенка, что он очень быстро приучается не травмировать ее рассказами о своих неурядицах. Конечно, ребенку такой мамы хочется видеть не только страх и заботу. Идеальный вариант – иметь рядом взрослого друга, но Перепуганная Квочка – совсем не тот случай.

У такого ребенка тоже нет другого выхода, чем быстро повзрослеть. К матери он начинает относиться как к младшей: «Мам, не беспокойся, у меня все в порядке»
.
Даже если до порядка — как до неба! Он понимает, что адекватной помощи не дождется. Одни обмороки и ненужная суета. От тревожной заботы хочется отмахнуться как от надоедливой мухи.

  • Не отмораживаться, от этого — только хуже. Какую-то информацию все же придется матери давать.
  • Не пугать мать. Информацию придется «фильтровать» и выдавать строго отмеренными порциями

Это умение приходит довольно быстро, если регулярно практиковаться. На самом деле, даже
особо не нужно, просто научиться говорить необходимый процент правды, чтобы не запутаться.

Как уговорить родителей отпустить к друзьям с ночевкой

Подрастая, дети хотят большей самостоятельности. Рано или поздно почти у всех наступает момент, когда они просят родителей отпустить их из дома с ночевкой. Большинство родителей воспринимает это «в штыки». В такой ситуации следует вспомнить, что делается это не со зла. Кто не слышал про курение и выпивку на таких посиделках, а то и подростковые беременности после них? Родители беспокоятся, поэтому самый верный способ добиться их согласия — свести беспокойство к минимуму. Об этом нужно позаботиться заранее.

Первое, что следует исключить — дурную компанию. Желательно заранее познакомить родителей со своими друзьями (хотя бы с некоторыми) и постараться, чтобы у них сложилось хорошее впечатление. Не менее важно оставить им адрес, по которому будут проходить дружеские посиделки, и телефон принимающей стороны (подруги, друга или их родителей), а также договориться о созвоне каждый час.

МАТЬ ПОДРУЖКА

Тут очень большое искушение начать вести себя покровительственно и высокомерно. А как иначе, если мать сама напрашивается?Раздражает своей заботой…

  • По крайней мере, не забывать говорить «спасибо». Если мама относится к подростку так заботливо, ему повезло! Не у всех дома живет такое счастье. И это следует ценить.

Достаточно представить, как жилось бы без такой внимательной опеки (как живется друзьям, у которых совсем другие матери? Можно сходить в гости и сравнить!)

Другое дело, к Матери Прислуге тяжело относиться не то, чтобы как во взрослому, но даже как к равному. Она как бы автоматически ставит себя ниже таким своим поведением. Дело подростка – не вестись на провокации, вместо снисходительности проявлять уважение. Она ведет себя так, потому что любит своего ребенка
и умеет именно таким способом проявлять свою любовь. Не самый плохой способ!

На первый взгляд, родители-друзья — самые комфортные родители для ребенка. Дружи себе и всё! Претензии, которые возникают у детей таких родителей, непонятны сверстникам. Но, как ни странно, такие родители тоже способны достать, еще как!

  • Они конкурируют с ребенком, вместо того, чтобы помогать ему
  • Они слишком заняты собой, им не до детей.
  • Ребенку таких родителей не хватает защищенности — «тыла» за спиной.

Дети таких родителей тоже рано повзрослеют. И пока мама или папа «догоняют» свою недожитую юность, решают свои проблемы самостоятельно.

Впрочем, можно все же попытаться вернуть родителей «на землю». Это происходит, если ребенок начнет вести себя как ребенок
,
просить совета или помощи и обращаться с родителями уважительно
. В конце концов, пользы от того, что все находятся на своих местах – гораздо больше, чем когда хвост руководит собакой, а яйца поучают курицу.

Итак, что делать, если достали родители? В первую очередь понять: как бы не чудили папа и мама, хорошо, что они есть!
Именно такие, и других никто не даст.
И об этом нужно помнить, когда хочется насмерть разругаться или уйти от них куда подальше. Переделать их невозможно, можно только любить и принимать.

Юлия Головкина

Личные консультации помогут Вам решить индивидуальные вопросы

  1. почта [email protected]
  2. скайп golovkinau
  3. телефоны 380952097692; 380677598976
  4. Viber 380952097692

Как сделать так, чтобы родители тебя понимали

Ты не раз думала о том, что родители совершенно тебя не понимают? Это не только твоя проблема, она затрагивает практически всех твоих ровесников и ровесниц. Ты взрослеешь, и тебе кажется, что все уже видят в тебе взрослого человека, и только родители по-прежнему не желают ничего замечать!

Они критикуют то, как ты одеваешься (как будто ты ребенок и не знаешь, что лучше надеть!), командуют, навязывают свою точку зрения… Обидно до слез! Почему они не желают видеть, что ты уже взрослая?!

Есть и другая сторона домашнего непонимания. Давай проведем эксперимент. Расскажи вслух о любом из своих конфликтов с родителями. А теперь вспомни, сколько раз ты употребила слова «я» и «меня». Спросишь, какая разница, какие слова говорить? Дети часто видят только себя и свои собственные проблемы, а о чужих не думают.

слушай свою любимую музыку через наушники! Тогда никто тебе ничего не скажет. Вполне возможно, родителей не устраивает не то, какая музыка тебе нравится, а то, что она мешает им заниматься своими делами. Научись ценить и понимать интересы своих родителей, и тогда они поймут, что ты действительно повзрослела.

Конечно, труднее разрешить конфликт, который возник из-за твоего решения по поводу своей дальнейшей жизни. В один прекрасный момент ты вдруг осознаешь, что твое будущее неразрывно связано с карьерой актрисы, или, что ты не сможешь жить, если не займешься писательской деятельностью. А родители упорно нанимают репетитора по математике, потому что мечтают, чтобы ты поступила в экономический университет. И что тогда?

Что тут скажешь… Случай, конечно, не простой, но и не смертельный. Тебе пригодятся три совета.

1. Спокойно и без скандалов объясни родителям, кем ты хочешь быть и как ты этого планируешь достичь. Серьезность своих намерений можешь доказать дополнительными занятиями, которые помогут тебе в дальнейшем при поступлении в выбранное учебное заведение. Не мыслишь жизни без карьеры гениального художника?

Запишись на курсы в художественное училище! Собираешься в театральный? Узнай, есть ли в вашем городе школа театрального мастерства и подай туда заявление. Если родители увидят, что ты серьезно и ответственно подходишь к выбору своей дальнейшей профессии и готова тратить свое свободное время ради достижения поставленной цели, они поневоле станут уважать тебя и твой выбор.

2. Большинство родителей уверены, что учеба — важнейшее занятие, которому ты должна отдавать все (ну или почти все) свое время. Так докажи им, что твои курсы не будут мешать учебе! Согласись, они ничего не смогут возразить, если твои результаты улучшатся, скорее, даже поддержат тебя в выборе твоего жизненного пути!

3. Помни: родители люди нервные, поэтому не повергай их в ужас своими интересами и пристрастиями. Пирсинг во всех мыслимых и немыслимых частях тела не сделает тебя рок-певицей, хоть на стенку лезь. Обратить на себя внимание успеешь потом, когда добьешься успехов в своей профессии. Поверь, пока ты не стала звездой рок-музыки, все твои эпатажные выходки выглядят лишь как капризы маленького ребенка.

И ни в коем случае не делай что-либо назло родственникам! Ничего хорошего из этого не выйдет. Занятия искусством имеют смысл лишь в том случае, если они приносят радость тебе и окружающим. Скажи, какой смысл делать что-либо через силу? Иногда мы учим то, что нам не нравится, но ты же взрослая и сама выбираешь дело себе по душе. И согласись, заниматься чем-то назло родителям — по-детски глупо.

Многих конфликтов можно избежать. Они только мешают и отнимают свободное время, которого и так мало. Докажи своим родственникам, что ты можешь добиться поставленной цели. Сама удивишься: родители не только поддержат тебя, но и помогут! Даже если им не нравится стиль музыки, в котором ты играешь, тебя они поддержат всегда и вряд ли пропустят хотя бы один твой концерт.

Не всегда родители принимают тот факт, что выросших детей пора отпускать из семьи. Какие причины тому виной? Чрезмерная привязанность взрослых, убежденность в том, что дети еще несамостоятельные, не могут позаботиться о себе, страх, что с ними может случиться что-то плохое, протест против выбранного партнера или профессиональной деятельности.

Если родители серьезно настроены на то, чтобы дети всегда оставались рядом или не представляют себе как это — ничего не знать о жизни своего ребенка, то это может «вылиться» в довольно серьезные проблемы в семейных отношениях.

Ребенок в таком случае, когда он уже совершеннолетний, самостоятельный и ответственный, может переживать целую гамму чувств. Среди них непонимание и искреннее недоумение от того, почему родители не желают видеть и признавать в нем взрослого человека, раздражение от того, что с ним часто обращаются так, словно он еще подросток или злость на родителей за то, что они его «не отпускают» от себя.

Надо сказать, что в такой семье по-настоящему страдают оба поколения — и родители и дети , переживая каждый свои травмы, комплексы и тревоги.

Что можно в данном случае рекомендовать тем, кто ощущает в себе силы жить отдельной, независимой жизнью, за которую не нужно отчитываться перед матерью и отцом — повзрослевшим детям? Как доказать родителям свою взрослость и нужно ли это делать, читайте в этой статье.

Рассуждая об отношениях между старшими и младшими членами семьи, речь не идет о «больших подростках» или выросших детях, которые еще не являются совершеннолетними, не имеют собственного стабильного дохода для того, чтобы себя обеспечивать или детей, страдающих какими-либо заболеваниями так, что отсутствие помощи родителей может угрожать их здоровью или жизни.

Что движет матерью и отцом, когда они не желают или даже всячески препятствуют тому, чтобы ребенок, который получил образование, строит карьеру, хорошо ориентируется в социальном мире, жил отдельно?

  1. Это может быть страх остаться в одиночестве, обычно он присущ одинокому родителю, если тот воспитывал ребенка без помощи и поддержки.
  2. Тревога о том, что ребенок, оставшись без контроля, обязательно попадет в «плохую компанию» или с ним произойдут другие неприятности.
  3. Ребенок как смысл жизни для матери и отца.
  4. Дети как связующее звено родителей — когда брак или отношения сохранялись исключительно благодаря уходу за детьми.

Что делать, если не отпускают в лагерь?

Как уговорить родителей поехать в летний лагерь, если они категорически против, несмотря на то, что туда едут одноклассники, ребята со двора или лучшая подруга?

Обычно беспокойство родителей вызвано тем, что они будут далеко и не смогут быстро прийти на помощь. Реже возникает проблема с деньгами. Если родители сказали, что денег нет, значит, можно поискать более бюджетный вариант, например, летний школьный лагерь. Можно подрабатывать первую половину лета, а в августе поехать на смену. Разумеется, сначала надо узнать у родителей, смогут ли они добавить недостающую сумму.

Если причина в том, что они боятся оставить чадо на целый месяц без присмотра, можно напомнить, что в лагере есть вожатые. Желательно подобрать вариант, о котором много хороших отзывов, в том числе и от знакомых, которые там побывали.

В любой ситуации, когда возникают разногласия, важно помнить, что аргументированный разговор с большей вероятностью даст хороший результат, чем крики и ссоры.

На вопрос Как убедить маму? заданный автором Европейский
лучший ответ это Переходить из школы в школу смысла нет. Придется так сказать сливаться с коллективом. Сначала убрать комплексы связанные с внешностью. Потом внешне походить на тех кто с тобой в одном классе. Для этого придется быть для них полезной, но при этом не прислуживать. Вот как-то так. Ещё рекомендую прочитать книгу Михаила Литвака «Психологическое Айкидо»

» Где мы жить будем? Мы квартиру сдаём и на эту квартиру живём. » либо: » Я схожу в школу и всё выясню — не поможет я подумаю насчёт этого.» либо » О доченька я постараюсь уговорить своего парня чтобы он уговорил свою сестру чтобы та согласилась чтобы мы с тобой у него жили! Если не уговорю его чтобы он уговорил её то я не знаю что делать.» (Как то так.)Не судить строго — мне 10 лет

Ответ от старосветский
[гуру]Лапушка, ты хоть на северный полюс поезжай.. . Дело не в месте проживания, а в твоей неспособности налаживать отношения со сверстниками и, одновременно, отстаивать свое достоинство.Если есть возможность, походи к хорошему психологу.. .)) Он поможет.

Ответ от Никита никита
[гуру]У всего есть свои причины и свои следствия. Возможно, ты слишком умна для той среды в которой ты сейчас растёшь. Но обрати внимание на странный факты — ты не можешь общаться с людьми, которые ниже тебя уровнем. Тебя это не удевляет? Возможно у тебя просто нет достаточных коммуникативных навыков?

Тогда просто выработай их — побольше общайся и обращай внимания как люди реагируют на твоё поведение, если их реакция тебя устраивает — отлично, если нет — меняй поведение.Любое общение должно быть доброжилательным и спакойным, но рано или позно на тебя постораются наехать. Именно в этом случае нужно ставить людей на место, НО при этом не растаптывать их в грязи, а просто давать понять, что над тобой лучше не шутить.Успеха тебе во всех твоих начинаниях.)

Ответ от силосовать
[гуру]Надеюсь вы поймете меня верно и тоже прочтете до конца.. .Если нет возможности и денег, расскажите все это маме, если еще этого не делали (думаю делали).. . Если переехать на удастся.. . Что ж, я дам совет, надеюсь вы помете. В школе меня тоже все оскорбляли, в 7-м классе начали избивать.. .

Так что я вас более чем понимаю, да и в технаре те же проблемы были, но уже в общении с коллективом, которому я не научилась в силу пришибленной моей школы.Я вам секрет открою, знаете почему они с вами так?Ответ:1.Они вам завидуют! Вы грамотны, значит в свои детские еще годы, уже куда умнее всех ваших одноклассников.

А их мозг еще не развился, они воспринимают того кто лучше как злейшего врага.2.Они дети, а дети ведут себя, простите, как животные! Сбиваются в стайку и гонят чужаков, поддаются влиянию. Вы же не такая как ониЮ значит уже на пару ступеней выше их.Мне помогло то, что я нашла хорошую спортивную секцию по единоборствам (не в своей школе, понятное дело!) .

Я научилась давать сдачи. И вы научитесь! Еще не поздно. Научитесь давать сдачи, не бойтесь боли.. .Когда меня обижали и били в школе я просто плакала, а потом просто начала бить в ответ. И знаете? После того как пара носов было разбито (не смотря на то что меня били в ответ) меня стали боятся. Я кидалась на них когда не ждали, била стульями, избивала.. .

Не советую, я была на учете в милиции, аве не в психушке.Но выход один — стоять за себя и идти через боль. Дайте сдачи, отомстите за свою боль. С этими тупыми животными словарные дуэли бессмысленны! Честно, не учитесь жестокости!! ! Учитесь стоить за себя! Серьезно, я вас более чем понимаю.. . Но молчание знак согласия, а терпеть это НЕЛЬЗЯ!

Либо ты такое же быдло как и все, либо тебя все боятся и не трогают.. .Увы, но умом их не одолеть. Если вы хотя бы кому нос разобьете или челюсть свернете — вы покажите им, что с вам и лучше не связываться, будьте сильнее и агрессивнее, не помогайте им, не давайте пользоваться собой. Но лезть в драку без подготовки опасно и глупо, вас могут унизить.

Поэтому пойдите куда, научитесь драться, и начните давать сдачи. Поверьте, никто кроме вас на вашу сторону не станет.. . Может я кажусь вам грубой и жестокой. Но на самом то деле я тоже училась в школе где меня гнобили. И первые выбитые зубы снизили количество угроз и насмешек с их стороны. Поэтому мне очень хочется вам помочь, и я в свое время не нашла другого радикального способа «отогнать от себя этих тварей» как избивать их.

Причем когда я начала кидаться на них с тяжелыми предметами в руках «внезапно», они стали боятся меня и вовсе не решались слова поперек поставить.. . А девочки, с ними и вовсе не стоит возится, если мальчики будут боятся, девочки тем более.. . Хотя, я и одноклассницам вламливала.. .Я к чему клоню, вам поможет хобби, кружок боевых искусств, и если будете ставить уродов на место, тоже заслужите уважение смешанное со страхом.

Но, если все е решитесь на серьезные действия, будьте бдительны! Не стоит переходить за черту, бить можно и НУЖНО! Огрызаться, уметь унизить словами, мат не важен, просто научитесь язвить, отвечать так, что бы другие затыкались. Инет в помощь.. . Драться хорошо и полезно, но не повторяйте моих ошибок.

Я заходила за черту и чуть не убивала одноклассников.. . Зато теперь я знаю, что делать когда в школе тебя окружает свора тупорылого быдла. И не давайте позывов, пускай ваши обидчики будут не готовы к тому, что вы можете дать сдачи.Надеюсь, вы хотя бы в чем-то поймете меня, это буквально спасло меня от избиений в школе.. .(Можем в ЛС обсудитть вашу проблему, если я не показалась вам психованной, конечно)

Раньше было намного проще. Ребенок запросто мог подойти к маме и папе и получить от них десять рублей на шоколадку. Но сейчас запросы выросли, и небольших карманных денег на какую-либо крупную покупку может не хватить. Поэтому важно правильно подойти к разговору с родителями, даже подготовиться к нему заранее.

Предлагаем ознакомиться:  Как мужчине носить шарф с курткой

1. Накануне разговора (а лучше — за пару недель до него) стоит пересмотреть свое поведение. Если ребенок часто хамит родителям, пререкается с ними и вообще плохо себя ведет, то у них не будет никакого желания одаривать его подарками. Посчитают, что «не заслужил». Следует помнить, что примерным детям намного проще и легче получить желаемое.

2. Правильно выбранный момент — также залог успеха. Не стоит подходить к родителям с разговором, если они только пришли с работы и еще не успели переодеться и поужинать. Чем более расслаблены мама или папа, чем лучше у них настроение, тем выше шанс для ребенка получить желаемое.

Также не стоит просить денег, если родители зарабатывают не очень много и просто не имеют возможности совершать незапланированные покупки. Для ребенка важно понимание, что деньги не берутся из воздуха. Их, как правило, зарабатывают нелегким трудом. И просить крупную покупку, если родители тщательно планируют своих расходы, — верх эгоизма. В этой ситуации лучше всего либо отказаться от желаемого приобретения, либо поискать еще варианты получения денег.

3. Важно заранее определиться, какая именно сумма необходима. Стоит заглянуть в магазин или на сайт, если покупка планируется через Интернет, и ознакомиться со стоимостью желаемой вещи. Еще лучше — узнать цену в разных магазинах и найти самый дешевый вариант, о чем позже сказать маме и папе. Родители точно одобрят такой основательный подход и, скорее всего, поймут серьезность желания.

4. При озвучивании просьбы важно действовать с уважением к маме и папе. Наглость, истерики, попытки надавить на жалость, — все это только отдалит от цели. Родители должны видеть, что ребенок разумно принимает решение, серьезно относится к своему желанию, и это вовсе не пятиминутная блажь.

5. Очень важно объяснить маме и папе, для чего нужны деньги. Чем подробней, тем лучше. Родители могут отказать в выдаче денег на компьютерную игру или дорогой гаджет, опасаясь, что ребенок станет меньше времени уделять учебе и больше — новой игрушке. Поэтому важно их заверить, что учеба останется на первом месте, и приобретение не скажется негативно на успеваемости.

6. Если обычная просьба не помогла добиться желаемого, можно предложить родителям договоренность. Например, они покупают необходимую ребенку вещь в качестве подарка на будущий праздник (День Рождения, Новый Год и пр.). Разумеется, стоит пообещать, что другой подарок не понадобится, и этой покупки будет более чем достаточно.

Такой подход даст родителям понять, что ребенок уже в состоянии принимать решения и нести за них ответственность. Эта позиция — взрослого, и на маму с папой должна произвести самое хорошее впечатление.

Стройте отношения из позиции «взрослый-взрослый»

То, что точно не стоит делать — это «бросаться» в обиды, крайности поведения, манипулирование и эмоциональное «доказывание» своей взрослости. Такое поведение является детским, наблюдая его, мать и отец еще больше убедятся в правильности своего решения — не отпускать «ребенка» жить отдельно.

Стройте отношения и общение с родителями из позиции «взрослый-взрослый». Это значит, что все свои убеждения, принципы и желания стоит подкреплять разумными доводами и объяснениями. Взрослый не доказывает свою правоту, что есть силы — если он не соглашается с оппонентом, то принимает его точку зрения, оставаясь при своей, или приводит разумные аргументы, что вынуждает партнера по общению согласиться с ним.

Контролируйте свои эмоции

Если вы живете с родителями и мечтаете наладить собственный отдельный быт, то для того, чтобы показать матери и отцу, что вы готовы к этому, стоит научиться контролировать свои эмоции в любых ситуациях. Если вести себя привычным «детским» образом — кричать, «срывать» на окружающих негатив, грубить, требовать, чтобы они оставили вас в покое, то вряд ли они поверят в то, что ребенок вырос и со «спокойным сердцем» отпустят вас на отдельную жилплощадь.

Стройте отношения с матерью и отцом на равных — будьте рассудительны, рассказывайте о своих успехах на работе, о том, как вы ловко справились с трудными задачами, защитили или создали новый проект. Прежде чем доказывать взрослым свою готовность уйти от них и стать полностью самостоятельным, нужно действительно быть таковым.

Для того чтобы «отделиться» от родителей в эмоциональном плане, надо практиковать привычку быть обособленной личностью. Постепенно, шаг за шагом показывайте, что, даже проживая на одной территории, вы существуете отдельно — приходите и уходите из дома в то время, когда вам удобно, работаете на той работе, которая нравится вам, даже если старшие не поддерживают вашу деятельность, выбираете друзей и партнеров самостоятельно, не опираясь на мнение отца или матери.

«Отделяясь», важно избавиться от привычки конфликтовать в те моменты, когда родители высказывают недовольство вашими друзьями или хобби , заставляя жить по их примеру, который кажется им более безопасным, престижным, надежным и так далее. Лучшая реакция в ответ на такие провокации к конфликту, это: «мама, я тебе услышал, я понимаю твою тревогу и уважаю твое мнение, но я уже взрослый и сам решаю, где и с кем мне жить (работать, встречаться), что любить и чем заниматься».

Будьте независимы от родителей

Лучшее доказательство своей взрослости родителям — это независимость от них во всех сферах жизни. Старайтесь не просить денег, даже когда понимаете, что не «дотяните» до зарплаты, не подвергайтесь их эмоциям и наставлениям — практикуйте выдержку и спокойствие — стройте свои планы отдельно от матери и отца, не тревожась о том, что они подумают о вашей новой девушке или отпустят ли вас в долгую командировку. Избавьтесь от привычки советоваться с родителями по любому поводу, конечно, если это не является для вас жизненно важным.

Человек, который действительно повзрослел и готов жить отдельно, даже не имеет необходимости доказывать это своим родителям — его жизнь, поступки, взрослое поведение, моральная и финансовая независимость сами говорят об этом. Поэтому, желая как можно скорее «отделиться» от родительской семьи, нужно работать не над тем, чтобы мать и отец вас «отпустили» от себя, а над своей личностью, ее взрослением и независимостью.

Снова родители разговаривают на повышенных тонах. Тебе хочется сбежать из дому, только чтобы не видеть, как двое дорогих тебе людей ругаются. В голове то и дело возникает вопрос: «Почему они не могут договориться?». Когда ты его задаешь матери, она обнимает тебя, целует в макушку, и затем отводит глаза. Отец похлопывает тебя плечу, и каждый раз обещает: «Все будет хорошо, потерпи немного…». Но проходит день, неделя, и ситуация повторяется.

Может быть, раньше ваша семья была дружной, а ссоры начались недавно, что стало для тебя неприятной неожиданностью? Как же решить эту проблему? Как тебе действовать в такой ситуации?

Несовершенный идеал

Если у вас благополучная семья, то, понятно, ты одинаково любишь и маму, и папу – они для тебя идеал мужчины и женщины. Но ты необъективен из-за своей любви. Как и другие люди, они имеют недостатки, у них бывают сложные периоды в жизни. Из-за чего могут ругаться
родители? Причин достаточно много:

  • Финансовые проблемы.
  • Неприятности на работе.
  • Мама и папа по-разному видят ситуацию и др.

Выяснить, почему же вашу семью покинул мир, ты можешь самостоятельно. Тебе даже не придется донимать расспросами родителей. Поможет дневник. Каждый раз, когда родители начинают ссориться, записывай причину
. Тебе это пригодится, во-первых, чтобы разобраться в происходящем, во-вторых, чтобы попробовать помочь им.

Как ты можешь помочь? Очень просто. Например, мать и отец слишком заняты на работе, и некому вымыть полы. Наверняка у тебя больше свободного времени, чем у них. Почему бы тебе не взять на себя часть их обязанностей, отказавшись от компьютерной игры? Наверняка ты сможешь присмотреть за младшим братом или сестрой, помыть посуду, вытереть пыль, пропылесосить.

Предупреждения

  • Будьте добры к маме не только тогда, когда вам что-либо нужно, иначе в скором времени она начнет чуять это за версту.
  • Убедитесь, что мама не в плохом настроении, прежде чем начнете разговор.
  • Выполняйте обещания, которые ей дали.
  • Никогда не умоляйте, особенно перед своими друзьями, иначе вы поставите маму в неловкое положение.
  • Не перебивайте маму, это выведет ее из себя.
  • Не начинайте спорить или ссориться. Это все только испортит.
  • Согласитесь сделать что-нибудь в замен на ее разрешение.
  • Никогда ей не лгите, иначе потеряете
    ее доверие.

Как ты должен вести себя?

Даже взрослый человек, присутствующий при ссоре, не всегда знает, как себя правильно вести. Твоя же растерянность вполне объяснима. Поэтому прочти эти советы
, и постарайся ими руководствоваться. Может быть, они не помогут наладить отношения между отцом и матерью. Но, по крайней мере, ты не усугубишь положение.

  • Гони от себя чувство вины
    . Ответственность за ситуацию и отношения в целом несут только родители.
  • Постарайся не встревать в ссору
    , потому что рискуешь получить лишний нагоняй. У тебя еще недостаточно жизненного опыта и знаний, чтобы давать советы, разнимать, мирить. После словесной перепалки пусть пройдет немного времени, чтобы мама с папой успокоились.
  • Займись на это время своими делами
    : уйди на прогулку, послушай музыку, навести бабушку с дедушкой (если тебе уже разрешают самостоятельно пользоваться общественным транспортом). Но если ты куда-то ушел, обязательно скажи об этом или оставь хотя бы записку.
  • Не пытайся быть судьей
    , как бы тебе этого ни хотелось. Соблюдай нейтралитет, чтобы потом не чувствовать себя виноватым перед кем-то из родителей и не испортить с ним отношения. И уж ни в коем случае не настраивай одного родителя против другого. Представь, что они подумают о тебе, если помирятся?
  • После того как буря стихнет и пройдет какое-то время, расскажи взрослым
    , что ты чувствуешь – страх, обиду, волнение… Делай это, никого не обвиняя. Полезно будет напомнить родителям, что ты их все равно любишь. Возможно, в следующий раз они будут выяснять отношения в твое отсутствие или придут к какому-то компромиссу.
  • Во время ссоры тебе может потребоваться помощь других взрослых
    , кому ты доверяешь (дяди, тети, дедушка с бабушкой и даже милиция). К ней следует прибегнуть, если тебя что-то испугало: мама и отец бьются, подняли руку на тебя. Особенно важно это сделать, если они пьяны.

Ты ведь уже слышал поговорку о том, что умный учится на своих ошибках, а мудрый на чужих. Хотя семейные ссоры – это неприятно, но они тоже дают бесценный жизненный опыт. Считай, что это еще один вклад любящих родителей в твое счастливое будущее. Они предоставляют тебе возможность на своем примере наблюдать со стороны за семейными конфликтами между супругами.

Помнишь, мы говорили о дневнике, в который можно записывать причины ссор? Сохрани этот бесценный документ
. Какие книги бы ты не читал в будущем, они не заменят тебе собственного опыта. Возможно, ты сейчас чего-то не понимаешь. Но пройдет время, и ты сможешь сделать правильные выводы из увиденного и услышанного.

Родители расстались

Хорошо, когда ссоры между родителями по мере решения проблем стихают. Найдена другая работа, повысился доход семьи, отец и мать разобрались с домашними обязанностями (может быть, не без твоей помощи), в семье снова тишь, гладь да Божья благодать. Но так происходит не всегда. Ссора может быть стилем жизни вспыльчивых родителей.

Тогда придется смириться с тем, что вас периодически «штормит». Исход может быть и неблагоприятным
– отец и мать решают расстаться. Да, это может случиться по многим причинам – уходит любовь, приходится переживать неприятные события, разрушающие отношения, появляются разногласия, делающие дальнейшие супружеские отношения невозможными.

Если это произошло, сразу откажись от иллюзий относительно того, что главные в твоей жизни люди снова будут вместе. Наверняка отец и мать начнут строить новые отношения с другими партнерами. Как пережить такое событие? Тебе это сложно принять. Поговори о проблеме с психологом
– такой специалист наверняка есть в вашей школе. Разговор нужен, чтобы душевная травма не повлияла на тебя и не разрушила твое будущее.

Поддержи родителей!

В твоей душе может зародиться ненависть к родителям. Старайся перебороть это чувство и изгнать его из своего сердца. Несмотря на то что отец и мать больше не вместе, они не изменили своего отношения к тебе. Ты для них все так же важен
. Старайся поддерживать отношения с каждым, поскольку ты нуждаешься в поддержке обоих.

Возможно, ты сейчас – единственный человек, который способен понять всю глубину их трагедии: разрушился ваш общий мир. Дать дельные советы ты вряд ли сможешь, но выслушать и побыть рядышком
– на это ты точно способен. Обедайте вместе, ходите в кино, на прогулку, в походы. Возможно, грустное лицо однажды озарит радостная и счастливая улыбка. Поверь, тогда ты будешь гордиться собой, ведь твоя заслуга в этом тоже будет!

Но некоторые родители до конца жизни поминают своим детям свои невоплощенные надежды. И тогда дети, устав бороться за право быть собой, задаются вопросом: как сделать так, чтобы родители поняли, что ты вырос? Как помочь им принять себя — таким, какой ты есть?

2

204110

Фотогалерея: Как сделать так, чтобы родители поняли, что ты вырос?

Дети… Как много в этом слове сладостного для родителей! Их надежды и чаянья, их мечты и все, что они не успели сделать в этом мире — все это должны воплотить дети. Но должны ли?

Право на ошибку

Дети долго наделяют родителей характеристиками, которые больше подходят для богов. И этим «местным божкам» дети верят на все сто процентов. Папа — самый сильный. Мама — самая красивая. До пяти лет мир ребенка основан именно на этих постулатах.

Но этот процесс — наделения божественными качествами — обоюдный. В глазах родителей дети — воплощение надежд. Тяжелый, изнурительный труд без выходных — процесс воспитания и просто взращивания юного поколения — хочется как бы заранее оправдать каким-то феерическим результатом.

И вот, дети растут, возможно, даже радуют родителей разными похвальными грамотами «за участие» и медальками «за достижение». Но приходит пора, когда дети вступают во взрослую жизнь.

Обычно самым первым испытанием, которое выпадает на долю ребенка, становятся выпускные и вступительные экзамены. Многие идут на них, как на казнь, раздумывая, как сделать так, чтобы родители поняли, что ты вырос. А вместо доказательства получают или плюшку (молодец, сдал!), или очередной подзатыльник (бестолочь, не сдала, не светит тебе приличный вуз!)

А дело все в том, что родителям впервые приходится полагаться на своих детей. Ведь если подстраховать трехлетнего бутуза, который уверенно топает по дорожке, ничего не стоит, то сдать экзамен за своего ребенка не получится. Вот и получается, что родители испытывают двойственные чувства. С одной стороны, их дочь уже выросла, так как делает вещи, за которые она не просто ответственна — за нее ни мама, ни папа их сделать не сможет. А с другой — продолжает жить вместе с родителями…

Жизнь с родителями

Великовозрастные чада нередко остаются рядом с родителями. И при этом думают, как сделать так, чтобы родители поняли, что ты вырос. Как будто женитьбой или замужеством, рождением детей или новым научным званием можно сделать так, чтобы родители поняли, что ты вырос. На самом деле для своих родителей мы всегда дети…

Жить с родителями непросто. И во всей живой природе находятся подтверждения тому, что со временем родители становятся жестокими и несправедливыми. Ведь неспроста ленивых птенцов выпихивают из гнезда, чтобы те научились летать.

Среди людей тоже часто бывает, что жить с родителями с каждым годом сложнее. Сами родители этого зачастую не осознают, но факт остается фактом. Отправляясь «из родительского гнезда» на поиски «своего счастья», а вернее — своей собственной жизни, мы становимся и сильнее, и мудрее. Без собственного опыта мы ничего не сможем дать своим детям

Мы — дети. До тех пор, пока родители живы

Очень часто жизнь родителей в пожилом возрасте, когда они могут доставлять немало хлопот, сравнивают с нахождением на утесе. И на краю этой скалы первыми к пропасти стоят родители. А дети, пока перед ними еще есть поколение «на краю», чувствуют себя увереннее и защищеннее.

Поэтому как бы ни размышляли молодые, как сделать так, чтобы родители поняли, что ты вырос, у этой медали есть и обратная сторона. Поэтому всю нашу жизнь, даже доказав свою принадлежность к более старшему поколению, мы остаемся детьми.

В свое время меня поразил родной дядя. Его сын нередко просил карманных денег, несмотря на то, что встречался и жил с женщиной, работал сварщиком и подрабатывал ночным сторожем. Когда моему дяде попытались сделать «внушение» — мол, «ты не видишь, что твой сын, вообще-то, уже вырос?» — дядя ответил всем очень мудро.

Он сказал, что до сих пор, приезжая к матери, чувствует себя ребенком. Именно потому что к его приезду готовы несколько любимых с самого детства блюд, а когда он уезжает, его мать пытается «вручить» хоть небольшую сумму. Так он чувствует, что на земле есть еще одно-единственное безопасное и защищенное место. Понимая, что это иллюзия, тем не менее, сорокалетний мужчина приезжает к маме именно отдохнуть от постоянной ответственности и «взрослой жизни».

Как не нужно делать

Есть несколько негарантированных способов, как дать понять родителям, что мы уже выросли. То есть, даже самые психологически выверенные подходы нередко дают сбои и «осечки». И все же есть и множество способов, как НЕ нужно
показывать (и тем более — доказывать!) родителям, что ты уже взрослая женщина:

  • выходить замуж только для того чтобы «доказать маме»
  • рожать ребенка
  • уезжать в другой город
  • заводить отдельные полки в холодильнике в одном доме с родителями.

Все это может лишь усугубить конфликт, а в некоторых случаях — навредить самой доказывающей. Конечно, и рожать, и выходить замуж, и тем более — переезжать в другой город можно. Но все же делать это нужно, имея веские основания и серьезную основу — зная, зачем вы это делаете и какие прибыли это принесет.

Быть собой, но не доказывать право на это

Можно легко и просто доказать свою независимость — отказавшись от желания доказывать и бороться. Ваше мнение — приоритетно, и точка. Ведь только вам нести ответственность за ваши поступки. А если родители «наседают» — мол, пора бы замуж, или у Иван Иваныча такая престижная вакансия — бросай свою безденежную работу!

В целом то, что вы можете себя содержать сами — не доказательство самостоятельности и зрелости для родителей. Если их мнение для вас важно, но не первостепенно, если вы уважаете их позицию, но это не мешает вам соблюдать в первую очередь свою — что ж, могу вас поздравить. Этим, даже не вступая в конфликт, вы уже почти объяснили родителям, что вы — выросли.

Загрузка ...
Adblock detector