Трудный ребенок как общаться — Все вопросы

Трудный ребенок: причины

Нередко ребенок уже рождается нервным или трудным. Это происходит, потому как в оплодотворенной яйцеклетке встречаются два генетических кода, включающих, как сложные генетические линии предков, так и информацию о здоровье или болезнях родителей. В самой оплодотворенной яйцеклетке формируются, как способности, возможности, таланты, задатки и норма развития ребенка, так и отклонения от нее и врожденные патологии.

Внутриутробное развитие плода может быть как благополучным, и даже при негативной генетической предрасположенности позитивно повлиять на формирование личности малыша, так и дефектным, из-за которого изначально нормально развивающийся плод в итоге рождается трудным ребенком. Влияние оказывают и роды, ведь они могут быть нормальными, а могут быть и патологическими, то есть протекать с различными осложнениями, которые оставляют свой отпечаток на развитии новорожденного.

Воспитание любого ребенка требует здравого смысла от родителей и индивидуального подхода, а воспитание очень трудного ребенка требует к тому же еще и постоянного решения множества специфических индивидуальных задач, а также специальных знаний.

  • Неполноценность плода или детородных органов женщины;
  • Осложненное протекание беременности или родов;
  • Чрезвычайно высокие требования, предъявляемые родителями к ребенку;
  • Слишком жесткое воспитание, постоянные ограничения или запреты, исходящие от родителей;
  • Эмоциональная неуравновешенность родителей или их склонность к пагубным привычкам (алкоголизм, наркомания);
  • Неблагоприятная атмосфера в семье;
  • Смерть одного или обоих родителей;
  • Затянувшаяся послеродовая депрессия матери.
  • Главный закон педагогики всех времен и народов: маленькая птичка не управляет стаей

    Пожалуй, большинство детских психологов и педагогов всего мира, какие бы концепции воспитания они ни пропагандировали, сходятся в едином мнении: ребенок в семье всегда должен занимать место подчиненного (ведомого), а не подчинителя (ведущего).

    Главный закон педагогики гласит: маленькая птичка не может управлять стаей. Иными словами: ребенок не может подчинять себе (с помощью своих криков, истерик и капризов) волю взрослых людей. В противном случае это явное и страшное допущение со стороны родителей и других домочадцев может в будущем навредить всей семье, причинив существенный урон психике самого ребенка.

    Однако родители должны понимать, что «подчинение воле взрослых» это отнюдь не насилие над личностью малыша или постоянное принуждение его воли желаниям взрослых членов семьи. Нет! Но ребенок должен понимать с самых юных лет, что все решения в семье принимают именно родители, и что любой запрет должен исполняться беспрекословно — в первую очередь потому, что он обеспечивает безопасность самого ребенка.

    Трудный ребенок: последствия

    Трудный ребенок – это снижение работоспособности, изнуряющая усталость, плохое настроение, бессонные ночи, а также нервоз и депрессии у родителей. Зачастую первенец, оказавшийся трудным ребенком, становится единственным в семье, так как родители попросту боятся появления в семье еще одного такого же малыша.

    Постоянные проблемы, возникающие в период активного роста и развития такого ребенка, вызывают у родителей либо тревожную любовь, либо полное неприятие, неосознанную агрессию и отверженность по отношению к нему. И первое, и второе усугубляют и без того сложное положение, а малыш со временем превращается в очень трудного ребенка.

    Сейчас трудный ребенок является наиболее частой причиной, по которой разрываются даже самые прочные браки. Так происходит, потому что его воспитание становится источником постоянных ссор и раздора в семье, родители зачастую обвиняют друг друга, тем самым делая жизнь в семье невыносимой.

    Без квалифицированной помощи и единого подхода в воспитании уже сейчас трудный ребенок попадает в зону потенциального риска, ведь со временем он превращается в трудного подростка, а затем в неуравновешенную личность, склонную к правонарушениям, злоупотреблению алкоголя и наркотиков.

    Откуда берутся «трудные дети»?

    Прежде, чем научиться бороться с детскими капризами и истериками, стоит выяснить, как и когда вообще милые крохи превращаются в «трудных» непослушных детей. На самом деле, поведение ребенка в семье (как и поведенческие реакции детеныша в стае) в первую очередь и самым тесным образом зависят от поведения взрослых.

    • 1В семье отсутствуют педагогические принципы. Например: родитель общается с ребенком исключительно на фоне собственного настроения — сегодня папа добрый и разрешил смотреть мультики до полуночи, завтра папа не в духе и уже в 21:00 загнал ребенка спать.
    • 2Когда педагогические принципы взрослых членов семьи резко разнятся. Например: на просьбу ребенка посмотреть мультики после 21 вечера папа говорит «нельзя ни в коем случае», а мама — дает добро. Важно, чтобы родители (а желательно — и все прочие домочадцы) были едины в своих позициях.
    • 3Когда родители или прочие домочадцы «ведутся» на детские капризы и истерики. Маленькие дети выстраивают свое поведение на уровне инстинктов и условных рефлексов, которые они улавливают мгновенно. Если малыш с помощью истерики, ора и плача может добиться от взрослых то, чего он хочет, он будет пользоваться этим приемом всегда и до тех пор, пока он срабатывает. И только в том случае, когда вопли и истерики перестанут приводить его к желаемому результату, ребенок наконец перестанет орать.

    Обратите внимание, что детки никогда не капризничают, не кричат, не плачут и не устраивают истерик перед телевизором, мебелью, игрушками или совершенно посторонним человеком. Как бы ни был мал ребенок, он всегда четко различает — кто реагирует на его «концерт», а чьи нервы бесполезно «расшатывать» с помощью крика и скандала.

    Как повлиять на трудного ребенка?

    Итак, появление трудного ребенка в семье требует от родителей немалых усилий и терпения, правильного подхода в воспитании и квалифицированной помощи.

    Во-первых, несмотря на строптивость и упрямство малыша, родителям нельзя думать, а тем более произносить вслух, что ребенок не достоин их любви. Проявление явных негативных эмоций или агрессии со стороны родителей навредит и без того трудному ребенку. Очень важно давать малышу понять, что, несмотря на все проступки или дерзкое поведение, родители очень его любят.

    Во-вторых, нельзя принижать достоинство и самолюбие ребенка. Постоянная критика со стороны родителей может привести к открытой враждебности, он будет занимать позицию обороны и всячески сопротивляться попыткам мамы или папы договориться.

    В-третьих, проявление любви к трудному ребенку ни в коем случае не означает, что такому малышу все дозволено. Родители должны четко разграничить в сознании ребенка, что делать позволено, а какое поведение неукоснительно ведет к наказанию и порицанию. Очень важно сохранять объективность, не наказывать ребенка без причины и не давить на него.

    Существует небольшая уловка, которая способна усмирить даже самого строптивого трудного ребенка, возраст которого приходиться на 8-12 лет. Ребенку нужно объяснить, что при непослушании родители будут вынуждены контролировать каждый его шаг и относиться к нему, как к пятилетнему.

    Зачастую плохое поведение для ребенка является единственным способом проявить свои волнения и тревоги, либо оно может быть попыткой преодолеть случившуюся стрессовую ситуацию. В особенности это касается детей, оказавшихся в приемных семьях. Приемный трудный ребенок может быть очень жестким и невыносимым, тем самым защищаясь от внешнего мира и проявляя свои переживания.

    Смерть родителей или длительное проживание в приюте являются сильным стрессом для ребенка. Сироты зачастую «уходят в себя», не подчиняются никаким правилам и сопротивляются любому проявлению заботы. Такому ребенку сложно довериться новым людям и поверить в то, что о нем действительно хотят заботиться.

    Быть родителем трудного ребенка – непростая задача, однако зачастую причины ненормального поведения таких детей кроются в самих родителях. Очень важно разобраться, почему ребенок ведет себя так или иначе, не отчаиваться и, прежде всего, видеть в своем чаде союзника, а не противника.

    pigulko.ru

    Трудный ребенок – не врожденный порок личности, а результат неправильного воспитания. Иными словами, ответственны за это именно взрослые, своими непродуманными действиями сформировавшие у детей асоциальное поведение .

    Каких детей называют «трудными»?

  • тех, кто испытывает сложности в общении со сверстниками и взрослыми
    • детей с неадекватными проявлениями эмоций: чересчур буйных или, напротив, слишком апатичных
    • слабохарактерных, с недостатками волевых качеств, недисциплинированных и т.д.
    • с задержками в психическом и умственном развитии
    • Естественно, обычный подход, применяемый к детям, не имеющим проблем в поведении, здесь не сработает: трудный ребенокнуждается в особом внимании и понимании со стороны взрослых. Для эффективного взаимодействия с ним нужен хороший контакт и осознание его потребностей.

      Как развивается трудный характер у ребенка?

      Психологи давно заметили, что «трудные дети» недополучали в раннем детстве главного – искренней любви и внимания взрослых. Даже те из них, кто родились и росли в благополучных внешне семьях, были хорошо одеты и сыты, имели дорогие игрушки, испытывая недостаток общения с родителями, вырастали резкими, импульсивными, грубыми, неуживчивыми, с недоверием относились к окружающим.

      В подростковом возрасте именно дети этой «категории» чаще других совершают побеги из дома, вливаются в «плохие компании», попадают на учет в детскую комнату милиции. Через некоторое время возврат к нормальной системе ценностей для некоторых из них становится почти невозможным.

      Нередко отправной точкой в возникновении трудностей в характере ребенка становится предательство или уход из жизни близкого человека. Мне рассказали историю, как после смерти любимого деда мальчик в 12 лет не только лишился волос на голове на нервной почве, но стал невыносимо дерзким, быстро испортил отношения с друзьями и учителями, начал хуже учиться. Оказалось, в этот сложный для себя период он оказался один на один со своим горем, потому что мама устраивала личную жизнь после развода с отцом мальчика.

      Таким образом, трудный характер – результат неудовлетворенных потребностей ребенка. Взрослым очень важно чувствовать, чего хочет их малыш. Дети с раннего возраста требуют разного уровня внимания, количества времени, проводимого рядом с родителями. Даже в общей семье один ребенок может часами сидеть в манеже, развлекаясь с игрушками, а другой и 15 минут не просидит, потому что ему для комфортного мироощущения нужна рядом мама. Приравнивая потребности второго к потребностям первого малыша, родители уже совершают ошибку: у ребенка, который больше нуждается во внимании, начнет формироваться устойчивое ощущение ненужности. Вслед за этим появится обидчивость, раздражение и прочие «трудности» характера.

      Как общаться с особенным ребенком?

      Трудные, или лучше назовем их особенные, дети требуют более креативного подхода: не так просто подобрать ключик к их сердцу. Специалисты советуют:

    • Не разговаривайте с ребенком в приказном тоне, потому что любое указание он воспримет как давление. Постарайтесь поговорить с ним и подвести его к самостоятельному принятию правильного решения
    • Помните, что особенные дети, как никто, нуждаются в положительных эмоциях. Что вам нравится в характере ребенка? Используйте сильные стороны его личности, чтобы чаще говорить ему слова похвалы и поддержки. Не акцентируйте внимание на отрицательных качествах. Побуждайте проявлять лучшие черты характера. Вскоре поведение начнет изменяться в лучшую сторону
    • Сохраняйте спокойствие и доброжелательность, не срывайтесь и не будьте слишком строгими. Ребенок не сразу перестроится, многие поступки будут даваться ему с трудом, хотя бы на первых порах. Наберитесь терпения
    • У многих особенных детей со временем формируется комплекс: в детском коллективе их чаще всего объявляют виновниками происшествий, даже если зачинщиками были не они. Не продолжайте эту порочную практику: покажите ребенку, что вы в него верите
    • Откажитесь от телесных наказаний: будьте мудрыми и гибкими
    Предлагаем ознакомиться:  Как прописать жену к мужу в муниципальную или приватизированную квартиру?
  • Не угрожайте ребенку: это только усилит конфронтацию. Говоря с ним в тоне запретов и угроз, вы спровоцируете его неповиновение. Старайтесь договариваться
  • Воздействуйте не только на проявления гнева ребенка, но и пытайтесь понять его причины, чтобы в дальнейшем помочь ему справляться с негативными эмоциями
  • И еще специалисты подчеркивают, что нужно даже мысленно перестать употреблять в отношении ребенка слова «плохой», «трудный», «упрямый» и поменять их на «особенный», «упорный», «независимый». Проблема многих родителей – их собственные стереотипы и ограничения. Если смотреть на вещи шире, то способов решения вопросов воспитания будет значительно больше.

    sonyaclub.ru

    Как прекратить детские истерики: на раз-два!

    Старая схема (так обычно поступают большинство родителей): как только ваш малыш заливался плачем и криками, топал ногами и бился головой об пол — вы «подлетали» к нему и были готовы на все, чтобы его успокоить. В том числе — соглашались исполнить его желание. Одним словом, вы вели себя по принципу «Сделаю что угодно, лишь бы дитя не плакало…».

    Новая схема (так следует поступать тем, кто хочет «перевоспитать» непослушного ребенка): как только малыш стал кричать и «скандалить», вы спокойно улыбаетесь ему и выходите из комнаты. Но ребенок должен знать, что вы продолжаете его слышать. И пока он кричит, вы в поле его видимости не возвращаетесь.

    Но как только (хоть на секунду!) ребенок прекратил орать и плакать — вы опять же с улыбкой возвращаетесь к нему, демонстрируя всю свою родительскую нежность и любовь. Увидев вас, малыш снова начнет орать — вы так же спокойно вновь покидаете комнату. И снова возвращаетесь к нему с объятиями, улыбкой и всем своим родительским обожанием ровно в тот момент, когда он снова прекращает орать.

    Таким образом рано или чуть позже ребенок «сообразит» (на уровне рефлексов): когда он истерит — его оставляют одного, его не слушают и не слушаются. Но как только он перестает кричать и «скандалить» — к нему снова возвращаются, его любят и готовы выслушать.

    Известный популярный детский врач, доктор Е. О. Комаровский: «Как правило, на формирование у ребенка стойкого рефлекса «Когда я ору — я никому не нужен, а когда я молчу — меня все любят» уходит 2-3 дня. Если родители продержатся это время — они получат послушного малыша, если нет — будут и дальше сталкиваться с детскими истериками, капризами и непослушанием»

    Как развивается трудный характер у ребенка?

    Психологи давно заметили, что «трудные дети» недополучали в раннем детстве главного – искренней любви и внимания взрослых. Даже те из них, кто родились и росли в благополучных внешне семьях, были хорошо одеты и сыты, имели дорогие игрушки, испытывая недостаток общения с родителями, вырастали резкими, импульсивными, грубыми, неуживчивыми, с недоверием относились к окружающим.

    В подростковом возрасте именно дети этой «категории» чаще других совершают побеги из дома, вливаются в «плохие компании», попадают на учет в детскую комнату милиции. Через некоторое время возврат к нормальной системе ценностей для некоторых из них становится почти невозможным.

    Нередко отправной точкой в возникновении трудностей в характере ребенка становится предательство или уход из жизни близкого человека. Мне рассказали историю, как после смерти любимого деда мальчик в 12 лет не только лишился волос на голове на нервной почве, но стал невыносимо дерзким, быстро испортил отношения с друзьями и учителями, начал хуже учиться.

    Таким образом, трудный характер – результат неудовлетворенных потребностей ребенка. Взрослым очень важно чувствовать, чего хочет их малыш. Дети с раннего возраста требуют разного уровня внимания, количества времени, проводимого рядом с родителями. Даже в общей семье один ребенок может часами сидеть в манеже, развлекаясь с игрушками, а другой и 15 минут не просидит, потому что ему для комфортного мироощущения нужна рядом мама.

  • Не разговаривайте с ребенком в приказном тоне, потому что любое указание он воспримет как давление. Постарайтесь поговорить с ним и подвести его к самостоятельному принятию правильного решения
  • Помните, что особенные дети, как никто, нуждаются в положительных эмоциях. Что вам нравится в характере ребенка? Используйте сильные стороны его личности, чтобы чаще говорить ему слова похвалы и поддержки. Не акцентируйте внимание на отрицательных качествах. Побуждайте проявлять лучшие черты характера. Вскоре поведение начнет изменяться в лучшую сторону
  • Сохраняйте спокойствие и доброжелательность, не срывайтесь и не будьте слишком строгими. Ребенок не сразу перестроится, многие поступки будут даваться ему с трудом, хотя бы на первых порах. Наберитесь терпения
  • У многих особенных детей со временем формируется комплекс: в детском коллективе их чаще всего объявляют виновниками происшествий, даже если зачинщиками были не они. Не продолжайте эту порочную практику: покажите ребенку, что вы в него верите
  • Откажитесь от телесных наказаний: будьте мудрыми и гибкими
  • Запреты

    Каждая мама в состоянии подготовить своего ребенка, даже самого трудного, к взаимоотношениям с внешним миром без ущерба для всех его участников не через подавление, ругань и физическое воздействие.

    Для начала неплохо бы понять, что каждый трудный ребенок в зависимости от склада своего характера имеет более глубокую потребность, по сравнению с обычными детьми, исследовать окружающий мир. Поэтому их и считают «трудными» — они везде лезут, все ломают, откручивают, отрывают, тыкают и так далее. Для того чтобы ребенок свободно проявлял себя в окружающем пространстве, необходимо минимизировать количество запретов. Только при этом условии все, о чем мы будем говорить, даст результат.

    Не надо бояться, что ребенок привыкнет к тому, что запретов стало меньше. Привыкнуть можно только к тому, что мама принимает своего ребенка таким, какой он есть со всеми особенностями. Валяться в грязи? Пожалуйста! Пить воду из ванны? Да нет проблем! И так далее. Тем более что до этого все запреты, как правило, не приводили к желаемому результату, и ребенок или делал все наперекор, или «озорничал», пока родители не видят.

    Конечно, это не значит, что надо все пускать на самотек. Но такое попустительское, на первый взгляд, поведение мамы имеет двоякий смысл. С одной стороны, ребенок будет учиться нести ответственность за свое поведение, а для трудных деток это ох как важно. С другой стороны, мама убирает напряженность во взаимоотношениях, и ребенок перестает дергаться и ожидать, что любой (а как правило, это именно так и бывает) его поступок вызывает недовольство и даже наказания со стороны родителей.

    Ребенок может от неожиданности начать вести себя иначе. Если в семье была до этого достаточно жесткая система запретов, то малыш может начать «отрываться по полной», думая, что прекрасная жизнь вседозволенности скоро закончится. Это надо переждать. Cкоро поведение малыша вернется в более-менее обычное для него состояние.

    Параллельно мама (а по возможности и все члены семьи, ведь мама может их этому научить) начинает разговаривать с ним.

    Никакое воспитание детей невозможно без запретов. И от того, насколько правильно вы пользуетесь запрещающими словами (типа «нет», «нельзя» и т.п.), зависит в большей степени и поведение ребенка. Так называемые «трудные» дети чаще всего встречаются в семьях, в которых взрослые произносят запреты «нет, нельзя» либо слишком часто (по поводу и без), либо не произносят их вовсе — то есть ребенок растет в режиме полной вседозволенности.

    Меж тем, родители должны правильно и максимально осторожно использовать запреты при воспитании детей. В первую очередь потому, что от этого зачастую зависит безопасность самого ребенка и его окружения.

    От того, насколько адекватно (а стало быть — быстро и системно) ребенок реагирует на запрет, зависит в первую очередь его безопасность. Если малыш катится на самокате, увлекшись процессом, и тут же останавливается перед потоком машин, четко и послушно среагировав на мамин крик «Стой, дальше нельзя!» -—это спасет ему жизнь.

    В определенном смысле запретное слово «Нельзя» имеет для малыша охранное свойство. Ваша родительская задача приучить ребенка мгновенно реагировать на сигнал и послушно ему следовать.

    Именно потому, что запреты играют столь важную роль в воспитании послушных детей, родители должны уметь ими правильно пользоваться. Есть несколько правил, которые им в этом помогут:

    • 1 Употреблять само слово «нельзя» надо редко и только по делу (чаще всего — либо если запрет касается безопасности самого ребенка и других людей, либо для того, чтобы соблюсти общепринятую социальную норму — нельзя бросать мусор где попало, нельзя обзываться и драться и т.п.)
    • 2 Ребенок должен четко понимать, что если ему что-то запрещают — этот запрет действует всегда. Например: если у ребенка сильнейшая аллергия на молочный белок и ему нельзя мороженое, то даже если он принесет из школы 15 «пятерок» разом — мороженое все равно будет нельзя.
    • 3 Запреты типа «нет» или «нельзя» никогда не обсуждаются. Безусловно, родители должны максимально подробно и доходчиво растолковать малышу, почему они запрещают ему то или иное, но сам факт запрета никогда не должен становится предметом дискуссии.
    • 4 Недопустимо, чтобы позиции родителей на предмет какого-либо запрета расходились. Например папа сказал «нет», а мама — «ладно, разочек можно»;
    • 5 Любое «нет» должно соблюдаться повсеместно: и в Африке спустя 5 лет — оно тоже будет «нет». В большей степени это правило касается даже не детей и родителей, а более дальних родственников — бабушек и дедушек, тетушек и дядюшек и проч. Нередко ведь случается такая ситуация: например, дома сладости после 17 вечера есть нельзя (это портит зубы), а у бабушки на каникулах — можно сколько угодно и когда вздумалось… Ничего нет хорошего в том, что в разных местах ребенок живет по разным правилам.

    Узнай, как общаться со своим ребенком в его «трудном» возрасте

    Многих подростков в периоды бунтарства и юношеского максимализма называют трудными детьми. Термин этот не совсем правильный, ведь у тинейджеров зачастую такое непростое поведение носит временный характер, все объясняется буйством гормонов, которые вынуждают молодежь очень остро реагировать на окружающую действительность.

    Предлагаем ознакомиться:  Как научить сидеть ребенка. Учим ребенка сидеть

    Сначала давайте определимся с терминологией. Малыши и детки постарше, чья личность нуждается, по мнению специалистов, в корректировке, называются в психологии трудными детьми. Это ни в коем случае не диагноз и не приговор. Такое определение следует рассматривать как личностную особенность, тем более что проявления «трудности» могут быть самые разные.

    Причина такой особенности личности ребенка кроется, как не прискорбно, в самой семье, где он растет. Именно поэтому нередко трудными детьми именуют выходцев из детских домов. Ведь среда, в которой они растут, способствует некорректному формированию психики, привычек и поведения. Однако иногда такой ребенок может вырасти и в полной, благополучной с виду, семье.

    Тогда «трудное» поведение – это способ привлечь внимание. И уж совсем маленький процент детей считаются таковыми из-за врожденных или приобретенных проблем с нервной системой. Однако даже с такой особенностью личности малыш может вырасти развитым и интегрированным в социум человеком.

    «Трудным» у детей принято называть возраст примерно от 12-13 и до 16-17 лет. Именно в этом возрасте вашего ласкового, доброго и отзывчивого ребенка как будто подменяют на злое и колючее существо, которое истеричит, скандалит и все делает наоборот. Так в чем же причина и как с этим бороться?

    Психологи утверждают — никак. Этот период надо просто пережить как стихийное бедствие. Однако его печальным последствием может быть потеря доверия со стороны ребенка и хороших отношений с ним навсегда. Чтобы этого не случилось, важно лишний раз не поддаваться эмоциям и вести себя правильно и мудро.

    1. Запомните, что в этом возрасте ваш ребенок как будто «вынашивает» свою формирующуюся личность. Он нервный и нуждается в заботливом обращении. В этой ситуации родители должны проявить в первую очередь заботу и поддержку.

    2. Каждый тинейджер, с точки зрения психологии, – человек с «пограничной» психикой. Это означает, что более или менее явно выраженное расстройство нервной системы в большинстве случаев является нормой.

    3. Убедитесь, что ребёнок имеет возможность определённое количество времени находиться в одиночестве (один в квартире на время вашего отъезда, один в своей комнате после школы и т.п.). Поверьте, если подросток ни секунды не бывает один, он постепенно взорвётся («взрыв» – это, соответственно, истерика).

    4. Помните также, что его комната – это его территория. За её пределами может происходить и решаться, что угодно, но в его комнате должны действовать его законы.

    5. Некоторая степень свободы необходима подростку не менее, чем возможность иногда находится одному. Ничто не должно настораживать родителей сильнее (в плане благополучного психического развития ребенка), чем отсутствие у тинейджера потребности в свободе действий и слов.

    6. Агрессия подростка, направленная на окружающих – это отражение подсознательной агрессии по отношению к самому себе, так же как и любовь к окружающим невозможна без любви и уважения к собственному «я». Эти чувства формируются у растущего человека под влиянием родительских эмоций по отношению к нему.

    — Держите ухо востро. Слушайте спокойно, не перебивайте тинейждера своими замечаниями. Вместо этого задавайте короткие уточняющие вопросы, типа: «Почему, ты думаешь, она это сказала?», или «И что ты по этому поводу думаешь?», чтобы показать, что вы внимательно слушаете и лучше понять его эмоции.

    — Используйте язык тела. Вы можете показаться разозленной, даже если это не так. Не стойте над подростком, когда он сидит, и не складывайте руки в боки.

    — Устраивайте семейные ужины. Дети, которые регулярно проводят время с семьей, реже попадают в неприятности и лучше учатся в школе. Кроме того, как бы там ни было, ваш ребенок нуждается в вас.

    lady.tochka.net

    Девочка, 2 года и 10 месяцев. Неполная семья (я- самомама), живём с бабушкой.Люблю, обожаю, балую!

    Идём на площадку- дети отбирают у неё все игрушки. Стараюсь не вмешиваться, пока не доходит до слёз (моей девочки). Пробовала учить давать «сдачу»- безрезультатно. Парадокс- её обижают даже детки, младше её. Детский праздник- толкучка и смех, а у моей- толкучка и слёзы. Пробовала учить отталкивать от себя обидчика- тоже безрезультатно. Я понимаю, дети маленькие, не со зла. Бежим к клоуну за подарками- моя. последняя. Общее фото- никогда не встанет на передний план.

    Что я делаю не так? В чём моя ошибка? Помогите нам пожалуйста!

    ВикусинаМама, отметьте, пожалуйста те утверждения, которые характеризуют поведение вашего ребенка.

    2. Ему трудно сосредоточиться на чем-то.

    3. Любое задание вызывает излишнее беспокойство.

    4. Во время выполнения заданий очень напряжен, скован.

    5. Смущается чаще других.

    6. Часто говорит о напряженных ситуациях.

    7. Как правило, краснеет в незнакомой обстановке.

    8. Жалуется, что ему снятся страшные сны.

    9. Руки у него обычно холодные и влажные.

    10. У него нередко бывает расстройство стула.

    11. Сильно потеет, когда волнуется.

    12. Не обладает хорошим аппетитом.

    13. Спит беспокойно, засыпает с трудом.

    14. Пуглив, многое вызывает у него страх.

    15. Обычно беспокоен, легко расстраивается.

    16. Часто не может сдержать слезы.

    17. Плохо переносит ожидание.

    18. Не любит браться за новое дело.

    19. Не уверен в себе, в своих силах.

    20. Боится сталкиваться с трудностями.

    Первоочерёдно хочу поблагодарить Вас, за внимание к моему вопросу!

    Спасибо Вам огромное, что откликнулись!

    и 19. Не уверен в себе, в своих силах.(это лично моё, возможно субъективное мнение)

    А остальное соооовсемь не про нас

    Очень хорошо. Тогда у меня еще несколько вопросов.

    Посещает ли ребенок детский сад?

    Каков круг общения ребенка? (с кем общается, есть ли в нем дети)

    Присутствует ли в игре с детьми инициативность (сам предлагает различные варианты взаимодействия)?

    При игре с другими детьми всегда ли преобладает негативный фон?

    Во что любит играть, с кем, есть ли любимые игрушки?

    Пробовали ходить в прошлом году. Мягко говоря- кошмар. Вика начинала плакать только проснувшись. Просила: мама, не води в плохой садик, там тётя-кака. В садике её в прямом смысле слова «отдирали» от меня. Слёзы, сопли, мои пуговицы… Мальчик её постоянно обижал. У меня не было возможности финансово «благодарить» воспитателей, я тогда не работала.

    Перевелись в другой. Рассказываю, какой он хороший. Пойдём с 1 июня.

    Да, ограничен… Я, бабушка, реже- детки с детской площадки. В нашем дворе деток нет.

    В игре со мной- да. Предлагает поиграть, сама игры придумывает. В игре с детьми- сначала напряжена, потом расслабляется и тоже предлагает разные варианты игр. Примитивные конечно, но нам же ещё трьох нет

    4) Негативный фон.

    Не всегда, но очень часто. Я наверное повторюсь: игрушки у нас забирают, вечно мы получаем. Ну что мне делать? Как её научить? Вика потому наверное и любит 6 ти, 7-ми летнгих деток, им уже не интересны её ведро с лопаткой и пасочками, её 3-х колёсный велосипед…

    Больше всего любит «делать уроки» (задачки с развивалок), книжку просит почитать,пазлы очень любит собирать, рисует, лепит, Бегать любит, лабиринт, забираться на горки (пока не толкнут или пнут ногой.Другой бы ребёнок огрызнулся бы и дальше играл. Моя- в слёзы и идём домой). Любит мультики Диснеевские, Цырк, Кукольный театр и аттракционы (если мама место займёт, Вика в толпе орущих детей, бежащими на зебру или машину теряется, вот и бегу за неё я… Жалкое зрелище…3-4х летние детки и 33-х летняя тётка)Гулять любит и ездить.

    www.zayka.net

    Если ничего не помогает

    В 99% случаев плохого поведения у ребятишек, проблема эта носит исключительно педагогический характер. Как только родители начнут правильно выстраивать свои взаимоотношения с малышом (научатся адекватно использовать запреты и перестанут реагировать на детские крики и слезы) — капризы и истерики ребенка сойдут на «нет»…

    Доктор Е. О. Комаровский: «Если родители ведут себя правильно и несгибаемо, последовательно и принципиально, если они сохраняют присутствует духа перед детскими капризами и истериками и их силы воли хватает на то, чтобы не сдаться, то любые, даже самые сильные и шумные, истерики у ребенка пройдут стопроцентно и буквально за несколько дней. Мамы и папы, запомните: если ребенок не добивается своей цели с помощью истерик, он просто прекращает орать».

    Но если вы все делаете правильно, не реагируете на капризы и истерики, четко следуете вышеупомянутым правилам, а эффекта так и не добились — и малыш по-прежнему сильно кричит, требуя своего, и продолжает истерить — с большой долей вероятности вам нужно показать такого ребенка специалистам (неврологу, психологу и т.п.), потому что причина в этом случае может быть не педагогическая, а медицинская.

    Как общаться и работать с трудными детьми?

    Во-первых, если вы хотите изменить существующее положение вещей, начните с поиска причины и ее устранения или хотя бы со смягчения. Как только ребенок перестанет находиться под постоянным воздействием прессинга из-за конфликтов в семье, он сможет пересмотреть свое поведение и самостоятельно научиться вести себя правильно.

    Однако не простым запретом, а подробным и спокойным объяснением, почему так делать не стоит. А непослушание и капризы оставьте как есть. Сначала ребенок удивится такому разрешению делать все. А затем, когда привыкнет, что запретами его не ограничивают, во-первых, отпадут те действия, которые выполняются назло родительским требованиям, а во-вторых, можно будет приступить ко второму шагу воспитания.

    Второй шаг – это общение с трудными детьми. То есть разговаривать нужно с любым ребенком. А трудные дети требуют намного больше общения. Им нужно проговаривать каждую ситуацию, в которой они повели себя некорректно. И при этом рассказывать о ней нужно так, чтобы не скатиться в обвинение малыша в том, что он сделал.

    Надо говорить о последствиях его поступка и о его негативном влиянии на окружающий мир. Тогда ребенок сможет понять, что его действия причинили кому-то или чему-то боль, неприятности и неудобства, но не заработает комплекс вины. Ну а самое главное, что нужно при общении с трудными детьми, – это терпение и безграничная любовь со стороны родителей.

    Самые важные принципы воспитания

    Тема детского воспитания — необъятна, многогранна, многослойна и вообще трудна для восприятия обычными людьми. Ежегодно в свет выпускаются тонны умных книг, посвященных воспитанию детей, но как и сто лет назад, большинство родителей то и дело оказывается перед лицом проблем, связанных с непослушанием их детей.

    • 1 Всегда щедро хвалите ребенка, когда он ведет себя правильно. Увы, но большинство родителей «грешат» тем, что воспринимают хорошие поступки малыша как должное, а плохие — как из ряда вон выходящее. На самом деле, ребенок еще только выстраивает свои поведенческие реакции и модели, для него зачастую еще не существует оценок «хорошо» и «плохо», и он ориентируется на оценку близких ему людей. Хвалите и поощряйте его послушание и хорошее поведение, и он с радостью будет стараться как можно чаще поступать именно так, как вы одобряете.
    • 2 Если малыш капризничает и ведет себя не правильно — не судите ребенка как личность! А судите только его поведение в конкретный момент. Например: допустим, мальчик Петя плохо ведет себя на детской площадке — толкается, обижает других ребятишек и отбирает у них совки и ведра. Взрослым так и тянет поругать Петю: «Ты — плохой мальчик, ты — злюка и жадина!». Вот это и есть пример осуждения Пети, как личности. Если такие посылы станут системными — в какой-то момент Петя действительно превратится в плохого мальчика. Ругайте Петю правильно: «Ты почему себя так плохо ведешь? Почему толкаешься и обижаешь других? Только плохие ребята обижают других, но ты ведь хороший мальчик! А ведешь себя сегодня как плохой — придется мне тебя наказать…». Так ребенок будет понимать, что он сам по себе — хороший, его любят и уважают, но вот его поведение сегодня — неправильное…
    • 3 Всегда берите в расчет возраст и развитие вашего ребенка.
    • 4 Требования, которые вы предъявляете ребенку, должны быть разумны.
    • 5 Наказания за проступки должны быть последовательны во времени (нельзя лишать трехлетнего малыша вечерних мультиков за то, что он утром плевался кашей — маленький ребенок не сможет осознать связь проступок-наказание).
    • 6 Наказывая ребенка, вы сами должны быть спокойны.
    Предлагаем ознакомиться:  Как написать слова символами

    Любой психолог вам подтвердит: всякий собеседник, в том числе и ребенок (каким бы маленьким он не был), гораздо лучше вас слышит, когда вы не кричите, а говорите спокойно.

    • 7 Разговаривая с ребенком (особенно в ситуациях, когда он не слушается, капризничает, истерит, а вы — раздражены и сердитесь), всегда ориентируйтесь на свой тон и манеру разговора — хотели бы вы сами, чтобы с вами разговаривали таким образом?
    • 8 Вы всегда должны быть уверены, что ребенок понимает вас.
    • 9 Личный пример всегда работает намного лучше, чем посыл о том, как правильно или не правильно поступать. Иначе говоря принцип: «Делая как я» воспитывает ребенка в разы эффективнее, чем принцип «Делай так, как я говорю». Будьте примером для своих ребятишек, помните, что осознанно или нет, но они во многом — ваша копия.
    • 10 Как родитель, как взрослый, вы всегда должны быть готовы к пересмотрю ваших решений. Особенно это касается родителей детей 10 и страше лет, когда ребенок уже способен вступать в обсуждения, приводить аргументы и доводы и т.п. Он должен понимать, что решение — всегда за вами, но что вы готовы выслушать его и при определенных обстоятельствах вы можете изменить свои решения в пользу ребенка.
    • 11 Стремитесь донести до ребенка, каким будет результат его поступков (особенно в том случае, если он поступает неправильно). Если малыш выбрасывает из кроватки игрушки — не поднимайте их, и кроха быстро усвоит, что в результате такого поведения он лишается игрушек. С детьми постарше и в более серьезных ситуациях можно просто проговаривать — что случится, если малыш поступит так-то и так-то…

    Как найти общий язык с ребенком-подростком?

    Все родители говорят, что они такими не были. Интересно, куда в таком случае делись вчерашние трудные подростки, которые отстаивали свои «понятия» жизни, бунтовали против контроля, устраивали демонстрации, попадали в милицию, воровали и ругались? Кто-то повзрослел и забыл, каким был. Кто-то помнит, но не хочет сознаваться. Некоторым повезло меньше.

    Он не приходит ночевать или приходит пьяным.

    Она может уехать утром с подружкой на пару часов, а вернуться через три дня. Ей стыдно, но через месяц все повторяется…

    Она одевается вызывающе и разговаривает со мной, как будто я испортила ей жизнь…

    Он требует от нас всех благ таким тоном, что нам с мужем иногда кажется, что он нас ненавидит, а покупка гаджетов может хоть как-то оправдать жизнь с нами…

    Это невыносимо. Мы делаем все, а они…

    Период полового созревания, подростковый период, трудный возраст — это время (раньше с 13 лет, сейчас уже ближе к 11 годам) ассоциируется у всех с ссорами и неприятными ситуациями, испорченными взаимоотношениями и первыми отношениями, наказаниями и запретными удовольствиями. С одной стороны, у окружающих возникают трудности с подростками.

    Действительно, под «трудностями» иногда подразумеваются разные вещи. Для какой-то семьи это снижение успеваемости, у других все сложнее, вплоть до наркотиков или ухода из дома. У каждого свой «болевой порог», но общим является ощущение безысходности.

    А еще все родители говорят, что они такими не были. Интересно, куда делись вчерашние трудные подростки, которые красились в школу, на дискотеке распивали алкогольные напитки? Которые, протестуя или примыкая к новомодному течению, не мылись, не стриглись? Которые отстаивали свои «понятия» жизни, бунтовали против системы, контроля, устраивали демонстрации, попадали в милицию, пробовали наркотики, воровали и ругались трехэтажным трудновоспроизводимым матом?

    Кто-то повзрослел и забыл, каким был. Кто-то помнит, но не хочет сознаваться, осознав, сколько неприятностей и переживаний принес своим родным. Некоторым повезло меньше — они расплатились своей свободой или даже жизнью.

  • неуправляемы;
  • строптивы;
  • грубы;
  • опасны (для себя и окружающих);
  • отчаянны;
  • свободны;
  • целеустремленны;
  • безгранично верят в Правду (Правда может меняться раз в неделю).
  • И если признаки с поколениями не меняются, то содержание сильно отличается. Вернее, степень и метод проявления этих признаков. Нужно признать, что современный «трудный» подросток имеет мало общего со своим коллегой из 90-х.

    1. Выше скорость. Выросла скорость жизни в целом. «В 1986 году мы ежедневно получали столько информации, сколько бы поместилось в сорока газетах, теперь это 174 издания в день», — утверждает Мартин Гилберт, изучающий этот вопрос. И предупреждает, что это только начало информационной эпохи.

    Но не только скорость и объем информации увеличились — весь цикл информационной нагрузки на человека возрос. Для исключения перегрузки информацию нужно уметь отфильтровывать, а вот этому фактически никто не учит. Как следствие, перегрузка может перейти в застревание на чем-то одном или в полную остановку, то есть отказ воспринимать что-либо вообще.

    2. Размытые границы. Границы между странами, культурами, теориями, «плохим» и «хорошим» стали размытыми. Все стремится к интегрированности, совмещению, сочетанию. Посмотрите сколько сейчас книг, статей, тренингов на тему расширения собственных возможностей или границ возможного. Сейчас, в отличие от регламентированных 90-х, выбор границ уже не удерживается мнением социума и государства. Сегодня это выбор каждого индивидуально, и его можно сделать, основываясь на собственных желаниях, равно как и на ошибочном мнении, «лжезнании».

    3. Сегодняшние дети — другие изнутри. Их психические и физиологические процессы происходят с большей скоростью, как бы подстраиваясь под поток ускоренной жизни. Дети взрослеют быстрее, развиваются быстрее. Узнают все гораздо раньше и больше. Если раньше удавалось хоть как-то отследить момент, когда можно было начинать говорить об «этом», то теперь дети начинают говорить об этом раньше, чем у родителей возникает мысль о возможности такого разговора.

    Подсказки для «динозавров»

    Что делать родителям в этот трудный период взросления своего ребенка?

    1. Интересуйтесь. Искренность нельзя подделать, дети чувствуют фальшь и потом уже не идут на контакт. Искренне интересуйтесь делами своего ребенка, почему он увлекся именно этой темой, что интересного для себя в этом нашел. Попросите объяснить это любопытному «динозавру», то есть вам. Возможно, при более внимательном изучении какого-то направления вы сами заинтересуетесь им. Да и мысли, вкусы, предпочтения вашего ребенка (которые меняются регулярно) сможете лучше понимать и отслеживать. Также вы будете видеть, не перешел ли просто интерес с атрибутикой в опасную зависимость. Но для этого вас должны туда хотя бы пускать.
    2. Дружите. Представьте себе, что ваше чадо рассказывает своему другу о том, что было сегодня в школе. А теперь вспомните, что он вам рассказывает, и рассказывает ли вообще. А как вы спрашиваете? Что получил? Как дела? Друзья вашего ребенка, конечно, не спрашивают его именно так, но при этом в общении с ними он все равно упоминает, что «Жаба» поставила 7, и похвастается, что на алгебре не заметили, как списал, и он получил 11. Если подросток уверен, что его поступки не примут, осудят, рассказ сразу будут комментировать и все закончится нравоучениями, то после нескольких таких «Как дела?» он просто будет отвечать коротко — «Нормально», и на этом информация для вас будет закрыта. Друг всегда на стороне вашего ребенка, как бы тот ни поступил. Вам не надо перемещаться на уровень подростка. Соберите все самое лучшее из образов Родителя и Друга, соедините — и тогда получится очень интересный Взрослый.
    3. Развивайтесь. Когда ребенок рождается, он полностью зависим. Наши знания и умения намного превышают его навыки. Но постепенно он перегоняет нас в некоторых аспектах. Родители часто не замечают того момента, когда не смогли ответить на какой-то вопрос, а ребенок постепенно перестал их задавать. И вот уже появились вопросы, ответы на которые знает он, а не вы. Здесь работают те же законы, что и в профессиональной деятельности. Не будешь развиваться — станешь невостребованным. Учитесь, интересуйтесь, узнавайте мир вместе!
    4. Уважайте. Они — наша плоть и кровь. Но они живут в другом мире, у них другие задачи, желания, мечты. Мы сопровождаем их в этой жизни, но не должны превращать это в контроль и подчинение. Мы можем быть рядом, можем прийти на помощь, если надо. Но путь, по которому они идут, они выбирают сами. И приняв это, вы отдаете дань уважения личности ребенка, его индивидуальности, его особенной душе. Если ваш трудный сейчас ребенок будет уверен, что дома его примут любым, вы будете первым, к кому он придет, если что-то случится, если он оступится, совершит что-то неправильное. Время дорогого стоит, во многих случаях вмешательство на ранней стадии может сохранить многое, от здоровья до свободы.

    Пусть они не такие, как были мы, пусть они совершают то, чего мы бы никогда не совершили. Может, именно потому они смогут сделать то, чего мы с вами не сможем или не успеем сделать для этого мира.

    kolesogizni.com

    Загрузка ...
    Adblock detector